değişkenim

Merhaba, ben kendimi tanımıyorum, aslında tanınacak bir kişiliğim yok. Birkaç aylık ya da senelik periyodlarla bir karakterim oluyor, yapmak istediğim hoşlandığım şeyler ya da sevmediğim şeyler oluyor fakat hiçbir zaman bir süre öncekiyle aynı olmuyor, sürekli değişiyorum. O yüzden bir sene önceki fotoğraflarıma bakarken şaşırıyor ve tiksiniyorum çünkü kıyafeti saçı yüzü bana hiç bezemiyor. Örneğin fotoğrafa bakıp sevmediğim görünüşünden bir başkasıymış gibi karakterini tahmin ediyorum umursamaz başına buyruk birine benziyor diyorum ve hatırlıyorum ki o dönemde gerçekten de öyle bir insandım. Ondan bir süre öncesinde aşırı dindar ve yalnızlığı seven biriydim, ondan bir süre önce çocukluğumda yani çok kötü bir çocuktum kafamdan diğer çocukları üzmek için planlar kurardım ve eyleme dökerdim ve çok sosyaldim, eğlenceliydim de. Şimdi de yine farklıyım dindar değilim aslında dinlere inanmıyorum, çok empati kuran yumuşak bir insanım, sosyalim, bunları durumu daha açık görebilmeniz için bir kısmını yazdım. Bu değişimlerim çok uç noktalarda oluyor ve önceki benin düşüncelerini bile anlayamıyorum. O yüzden hayatımın her döneminde uzaylı gibi yaşadım, içinde olduğum hayata başkası getirmiş onun hayatını yaşıyorum ama ben başka biriyim gibi ve kendi çabamla istediğim hayatı yarattım sürekli. Düşüncelerimin değişimi sadece bu kadar değil, bunların dışında çok kısa dönemlerde de bir şeyi aşırı arzulayıp sonra tamamen bırakıyorum. Bir anda duygusal olarak göçüyorum etrafımdaki insanların benden uzaklaşması umurumda olmuyor hatta gitsinler istiyorum. Kendimi çok zorlamama rağmen tebessüm edemeyecek ve gerçekten birkaç kelime dahi kuramayacak kadar depresif olabiliyorum fakat bu durumdan sonra çok aşırı mutlu olduğum, birileriyle buluşmak, çok eskiden beri süren dostluklarım olsun hep etrafımda olsunlar istediğim bir halim geldiğinde de işte etrafımda insan bulamıyorum. Çünkü daha öncesinde herkesi uzaklaştırmış oluyorum ya da zaten eskiden istemediğim için kimsem zaten olmamış oluyor ya da olanları sevmiyorum. Bir iş yapmak istiyorum onun için çok çalışıyorum başarıyorum fakat sonra yaptığım iş bana başka bir insanın gibi geliyor soğuyorum yapmak istemiyorum. Bu şekilde hiçbir zaman geleceğimden emin olamıyorum. Şimdi yaptıklarımı ileride istemeyeceğimi, çok çabaladığım şeylerden bir anda vazgeçeceğimi biliyorum çünkü hep böyle oldu. Kendime bir gelecek çizemiyorum, geçmişim de yok. Bir geçmişim olsun istiyorum onun üstüne hayatımın devamını inşa etmek istiyorum fakat geçmişteki insan benden o kadar ayrı ki bana bıraktığı şeyleri istemiyorum. Sürekli birleri çok değiştiğimi görüyor ve söylüyor. En yakın arkadaşlarımdan biri bile herhangi bir konuda ne yapacağım hakkında hiçbir zaman hiçbir fikri olmadığını söylemişti. Kendimi tanımıyorum, ben bile. Neye ne tepki vereceğimi bilmiyorum. Kısa süre içerisinde bile çok farklı şeyler yapıyorum ve çok sıkıldım bıktım artık sakin bir şekilde düzgün bir hayatım olsun istiyorum. Kendimi uzaylı gibi hissediyorum, neden böyle oluyor ve çözümü var mıdır, lütfen durumu çözümlemeden sadece uzman desteği almam gerektiğini söylemeyin. Uzman desteği almayı düşünmüyorum, hem bütçem yok hem de kendimi anlatabileceğime ve karşı tarafın da beni anlayacağına hiç inanmıyorum. Sadece neden sürekli değiştiğimi ve karakterim, kişiliğim olmadığını hissettiğimi öğrenmek istiyorum. Şimdiden teşekkürler.