Dr Mehmet BAŞÖREN

Merhaba hocam. Ben 19 yaşında düzenli mastürbasyon yapan normal heteroseksüel bir erkeğim. Bundan yaklaşık 3.5-4 yıl falan önce (yaklaşık 2021 yılının temmuz ayında) bir defa hep aynı şekilde mast yapmaktan sıkıldığım için mast yaparken farklılık olsun diye anüsüme orta parmağımın ucunu sokmuştum. Ve sonra ayrı ayrı zamanlarda da mast yaparken bunu birkaç defa yapmıştım. Bu olayın üzerinden bir süre geçtikten sonra acaba bunun erkekliğime veya bana başka bir zararı oldu mu? Diye korkmuştum ve bunu yaptığıma çok pişman olmuştum ve ondan sonra bir daha böyle bir şey yapmamıştım. Sorum şu ki, acaba böyle bir şey yapmamın gerçekten erkekliğime veya bana başka bir zararı olmuş mu? O zamandan beri bu olaya takıntılı kaldım ve her ne kadar unutmaya çalışsam da unutamıyorum. Günlük yaşamımda hep bu olayı düşünüyorum ve aklımdan çıkaramıyorum. Bunu yaptığıma çok pişmanım ve bu olay beni her düşündüğümde rahatsız ediyor ve canımı sıkıyor. Bu olay yüzünden anı yaşayamıyorum ve hep kendimi mutsuz hissediyorum. Hep bunun pişmanlığını yaşıyorum ve unutamıyorum. Kafamda hep acaba bu olayı yaptığım zamana geri dönüp bu olayı değiştire bilir miyim? gibi karışık sorular dönüyor ve bu beni rahatsız ediyor. Gerçekten böyle bişey mümkün mü? Bu olayı yaptığım zamana geri dönüp o zamanı yaşaya ve bu olayı değiştire bilir miyim? Ve ya bu olaya müdahale edebilir miyim? Ya da bu olaydan nasıl kurtulurum? Ve ya kafamdan nasıl silerim? Kafamda takıntılı sorular var ne yapacağımı bilmiyorum lütfen bu konuda bana yardımcı olur ve sorularımı detaylı ve doğru bir şekilde cevaplarsanız sevinirim. Önceden teşekkürler

Merhaba hocam benim psikolojim bozuk herhalde Şu an kendimde değilim Gibii bazen kendimde oluyorum kafam çok dağınık Ne düşündüğümü bilmiyorum her gün yataktan kalkıyordum kalktım an bile düşünüyorum Bilmiyorum ne düşünüyorum Mesela bugün Yatağımdan Sabah kalktım niye düşünüyorum çözemedim ya depresyondayım ya Psikolojim bozuk zaten kafam yerinde değil Bir de ses Rahatsızlığın vardı 5-6 ay önce mi bir sene falan Tam hatırlamıyorum işteydim 4-5 hafta çalıştım sonra iş yerinde çok ses olunca kafam yerinde olmadı bir an yani orada değilim gibi yokmus gibi kafamda o sesi düşünüyorum Sonra gittim ağladım lavaboda sonra eve gittim o zaman çok kötüydüm 3-4 aydır evdeyim dışarı çıkmak istemiyorum Bundan 3-4 haftadır duş almıyorum Normalde her gün yapıyorum ama istemiyorum Neden bilmiyorum kafam çok dağınık Bilmiyorum ya ne yapacağım bazen de çok aşırı düşündüğümde kollarım yerinden çıkmış gibi sadece benim kafam var gibi bu zihinsel ya da fiziksel sorun olabilir kollarım yerinde ama ben hissetmiyorum Ama şu an hissediyorum Çok fazla Kafam dağınık değil teşekkürler cevabınızı bekliyorum ara sıra yeme bozuklukları oluyor ağzımda kaldimi yuttummu yutabilirmiyim gibisinden ama şuan idare eder + sinuzit hastaligim var belki ondanda olabilir bilmiyorum ara sira birsey yaparken ne yapcam onumu yapsam diyorum kararsizim onu yapabilirmiyim oyle iste cevap bekliyorum guzel simdiden tesekurler kolay gelsin Merhaba hocam ben bundan 1 ay önce dışarı çıktım ve yeni eve taşındık o yüzden çıkmak zorundaydım akşam çıktım babamla dışarı çıkarken bi bi güzel his geldi yeni doğmuş gibiydim öyle yani taşındık fln 2 3 hafta üst üstte dışarı çıktım haftada 1 yada 2 kez çıkıyordum yeni evde ilk çıkarken dışarı biraz düşünce oldu olurmu yine olmazmı ne yapcam fln bazende olmuyordu direk çıkıyordum dışarı fln babamla ama şuan evdeyim uyku problemim suanlik yok yani daha doğrusu yok duş almak istemiyorum onu anlamadım ilk yeni evde aldım 1 kez sadece bazen düşünce oluyor kafamda ama çok az oluyor çünkü sanal ortamda takılıyorum artık bazen hiç olmuyor ama bazen düşünceyi eski şeylere verdimmi Gine oluyor anlamadim bende bazen stresten ağlıyorum ama sakin kalmaya çalışıyorum yemek yiyorum ama bazen olmuyor - olmuyor derken bazen yiyemiyorum düşünceden yine öyle yani yemekteyken ses olunca stres oluyor bazen öyle yani evdeyim şuan 1 haftadır çıkmadım dışarı öyle ne yapmam lazım hocam artık geçmesini istiyorum bende daraldım bende yaşamak istiyorum ama bilmiyorum ne yapcam + kollarım yani düşünce tekrar gelince o yine olcakmi diyorum hemen oluyor kafamı hemen başka seye odaklanıyorum bende + bazende hiç olmuyor öyle yani cevabınız benim için önemli teşekkürler kolay gelsin

Merhaba,öncelikle şunu söylemek istiyorum.Dert olarak gördüğüm durumların çok değerli olduğunu düşünmüyorum ve dünyadaki en önemli dertte benim değil farkındayım.Fakat dışarıdan bakıldığı zaman önemsiz veya geçici görünen durumlar beni çoğu zaman mutsuz ve çaresiz hissettiriyor.Mutsuzluk doğal bir durum benim için fakat bunun uzun sürmesi ve çaresizlik hissiyle birlikte süregelmesiyle başa çıkamıyorum.Bu hislerimi burada paylaşmamın nedeni de benim sorunlarımı dinleyecek ve bana destek olacak birini bulamamın eksikliğ*****çmişten gelen travmatik durumları bir kenara bırakıp gidemiyorum.Ben bir yere bırakmaya cesaret edip bıraksam o beni buluyor.Çevremdeki kişiler veya olaylar bana hatırlatıyor.Ebeveynimi kaybettiğim için ve sürekli şehir değişimi yaşadığım için kendimi güvende hissetmiyorum.Bu hissi giderebilmek adına ailemden geriye kalanlarla ve arkadaşlarımla bağ kurmaya çalıştım.Fakat onların bende olan bu hissi büyütmekten ve enerjimin boşa gitmesini hissetmekten başka bir şey olmadı.Bu durum beni çok yalnız hissetmeme neden oldu.Yeterince öz saygımın geliştiğini düşünmüyorum.Bu yüzden insanların bana olan davranışlarına karşı da çok hassasım ve kendi değerimi de onların davranışlarına göre belirlediğimi düşünüyorum.Daha sağlıklı bir ruh haline sahip olabilmek uzun bir zaman istiyor ama en azından daha iyi hissedebilmek adına rutinler oluşturdum.Çalışma ve sosyal hayat dengeye koymaya çalıştı***** bir şeyler için adım attığım için kendimi daha iyi hissettim ve daha iyi hissettiğim için devam ettim fakat annem bunu her defasında nasıl bunu başarıyor bilmiyorum.Bir şekilde tekrardan değersiz , yalnız ve yetersiz hissediyorum.Bazen istediklerini hemen yerine getirmediğim zaman şiddete bile başvuruyor.Bana bir tokat atması veya kolumu sıkması çok normal karşılıyor veya karşılanıyor.Birinin şiddet gördüğüne inandırılması için sürekli tekrarlanması,vücut bütünlüğünün bozulması veya ölmek gerekiyor maalesef böyle bir algı var çevremde.Annem bana fiziksel ve psikolojik şiddet uygulasada beni bu yaşa kadar getirdiği için (19 yaşındayım) ona karşı öfkelenemiyorum.Aksine her yediğim , içtiğim ve onun evinde ve eşyalarıyla hayatımı devam ettirdiğim için zaman zaman kendimi suçlu ve nankör bir evlat olarak hissediyorum.Öncesinde heyecanlanarak hayalini kurduğum şeylerin artık gerçekleştirsem bile mutlu olmayacağımı düşünüyorum.Aslında hiçbir şey için mücadele etmek istemiyorum.Eskiden çok azimli bir çocuktum.Somut başarılarım vardı.Şu an o azimli çocuğun yerini tembel bir insan aldı.Bazen yok olsam ne olur diye düşünüyorum.Kimsenin hayatında yaprak oynamaz.Çünkü varken sevildiğimi hissettiren bir davranış veya söz yok.Bazı insanların sevgi dili farklıdır.Ama nereden baksam göremiyorum.Gençliğinin hayatının çocukları ve eşi yüzünden mahvolduğunu düşünen bir anne ve annesinden nefret eden kardeşiyle bağ kuramayan bir kardeşle hayata devam etmek çok zor.Tekrar başlayıp düşmekten yoruldum ve artık denemek istemiyorum çünkü her defasında sonuç aynı.