Bunun bana bir zararı olmuşmu?
Merhaba hocam. Ben 19 yaşında düzenli mastürbasyon yapan normal heteroseksüel bir erkeğim. Bundan yaklaşık 3.5-4 yıl falan önce bir defa hep aynı şekilde mast yapmaktan sıkıldığım için mast yaparken farklılık olsun diye anüsüme orta parmağımın ucunu sokmuştum. Ve sonra ayrı ayrı zamanlarda da mast yaparken bunu birkaç defa yapmıştım. Bu olayın üzerinden bir süre geçtikten sonra acaba bunun erkekliğime veya bana başka bir zararı oldu mu? Acaba erkekliğimi mi kaybettim? Diye korkmuştum ve bunu yaptığıma çok pişman olmuştum ve ondan sonra bir daha böyle bir şey yapmamıştım. Sorum şu ki, acaba böyle bir şey yapmamın gerçekten erkekliğime veya bana başka bir zararı olmuş mu? Erkekliğimi kaybetmiş miyim? O zamandan beri bu olaya takıntılı kaldım ve her ne kadar unutmaya çalışsam da unutamıyorum. Bunu yaptığıma çok pişmanım ve bu olay beni her düşündüğümde rahatsız ediyor ve canımı sıkıyor. Bu olay yüzünden anı yaşayamıyorum ve hep kendimi mutsuz hissediyorum. Hep bunun pişmanlığını yaşıyorum ve unutamıyorum. Kafamda hep acaba bu olayı yaptığım zamana geri dönüp bu olayı değiştire bilir miyim? gibi karışık sorular dönüyor ve bu beni rahatsız ediyor. Gerçekten böyle bişey mümkün mü? Ya da bu olaydan nasıl kurtulurum? Ve ya kafamdan nasıl silerim? Kafamda karışık sorular var ne yapacağımı bilmiyorum lütfen bu konuda bana yardımcı olur ve sorularımı detaylı ve doğru bir şekilde cevaplarsanız sevinirim. Önceden teşekkürler.
Uzmanın Cevabı: Merhaba, Bu konuda soru sormak ve yardım istemek oldukça cesur bir adım. Pek çok insan, ergenlik ve genç erişkinlik dönemlerinde bedenlerini tanırken benzer deneyimler yaşayabiliyor. Bu, doğaldır ve kişinin değerini ya da kimliğini tanımlamaz. 1. Fiziksel olarak “erkekliğe” zarar gelir mi? Hayır, böyle bir davranışın biyolojik ya da fiziksel anlamda “erkekliğe” bir zararı olmaz. Anüs çevresinin keşfi ya da parmakla uyarılması, vücutta herhangi bir hasar oluşturmaz; üreme sistemini ya da hormonal dengeyi etkilemez. Dolayısıyla bu deneyim nedeniyle “erkekliğin kaybedilmesi” gibi bir durum söz konusu değildir. 2. Bu davranış cinsel yönelimi değiştirir mi? Hayır. Cinsel yönelim, duygusal ve romantik çekimle ilgilidir. Mastürbasyon sırasında farklı yollarla uyarılmak istemek, kişinin yönelimini değiştirmez. Heteroseksüel bireyler de zaman zaman farklı duyusal deneyimler yaşayabilir. Bu, yönelimi belirlemez ve değiştirmez. 3. Bu konu neden takıntı hâline gelmiş olabilir? Yaşanan deneyimden sonra zihnin “Bu yanlış mıydı? Erkekliğime zarar verdim mi?” gibi yargılayıcı sorular üretmeye başlaması, suçluluk ve utanç duygularını tetiklemiş olabilir. Zamanla bu duygular yerini takıntılı düşüncelere bırakmış gibi görünüyor. Bu durum, obsesif düşüncelerle (OKB benzeri) başa çıkmakta zorlanan bireylerde sıklıkla görülür. Ancak bunun tanısının konması için bir uzmana başvurmak gerekir. 4. Bu düşüncelerden nasıl kurtulunabilir? • Öncelikle kendine şefkatle yaklaşmak gerekir. O yaşta bedeni tanımak, keşfetmek doğaldır. • Kendini yargılamaktan vazgeçmek önemlidir. Yapılan bu eylem, kişiyi kötü, anormal ya da eksik yapmaz. • Düşünceleri bastırmak yerine fark etmek gerekir. “Bu düşünce yine geldi” diyerek onunla savaşmadan, dikkati başka bir yere yönlendirmek zamanla işe yarayabilir. • Profesyonel destek çok faydalı olabilir. Eğer bu düşünceler uzun süredir rahatsız ediyorsa ve günlük yaşamı etkiliyorsa bir psikologla çalışmak büyük rahatlama sağlayabilir. • Geçmişi değiştirmek mümkün değil, ancak bakış açısı değiştirilebilir. O anki davranış bir merakın ya da keşfetme isteğinin sonucudur. Kişi gelişmeye ve öğrenmeye devam eder. Sonuç olarak: Yaşanan deneyim ne anormaldir ne de kişiliği ya da cinselliği tanımlayan bir olaydır. Ancak bu düşüncenin zihinde yer etmesi ve sürekli rahatsızlık vermesi, artık bir duygusal yük hâline gelmiş olabilir. Bu yükten kurtulmak mümkündür; bunun yolu da kendini suçlamayı bırakmak, durumu anlamlandırmak ve gerekiyorsa psikolojik destek almaktır.
ilaçlarıma devammı etmeliyim
Merhaba ben Azra bazen kendimi çok zor tutuyorum. Duygularım kontrolden çıkıyormuş gibi oluyor. Eşime karşı aşırı kıskançlıklarım oluyor mesela. İçimden ‘biriyle konuşursa ona yada kendime zarar veririm’ diye geçiyorum ama aslında böyle olmak istemiyorum. Bir de kafam hiç susmuyor. Sürekli bir şeyleri düşünüyorum, negatif şeyler, hep kötü. Bazen o kadar sıkışıyorum ki, sadece bir saatliğine bile olsa rahatlamak istiyorum. Geçmişte Selectra kullanmıştım ama ilaçları kötü kullandığım zamanlar oldu. Şimdi öyle bir şey yapmıyorum ama korkuyorum kendime ya da başkasına zarar vermekten.
Uzmanın Cevabı: Merhaba Azra, Yaşadığınız yoğun duygular, kontrol kaybı hissi ve olumsuz düşünceler, yaşam kalitenizi ciddi biçimde etkiliyor olabilir. Bu gibi durumlarda, genellikle zihin otomatik olarak bazı olumsuz senaryolar üretir. Bu düşünceler duygularınızı da tetikler; öfke, kaygı, suçluluk gibi. Bu da davranışlarınıza yansır. Bu düşünce-duygu-davranış zincirini birlikte fark edip, daha gerçekçi ve işlevsel bakış açıları geliştirmek mümkündür. Size zarar veren bu döngüyü birlikte çalışarak değiştirebiliriz. Daha önce ilaç kullandığınızı belirtmişsiniz. Mevcut belirtiler tekrar ediyorsa, ilaç tedavisine devam edilip edilmeyeceği mutlaka bir psikiyatrist tarafından yeniden değerlendirilmelidir. Bu kararı bir uzmanın rehberliğinde vermeniz en doğru yol olacaktır. İlaçların etkili olabilmesi için düzenli ve takipli kullanımı büyük önem taşır. Kendinize ya da başkalarına zarar verme düşüncelerinin sizi korkuttuğunu anlıyorum. Bu düşünceler istemsizce aklınıza geliyor olabilir ve sizi çaresiz hissettirebilir. Bu noktada, düşüncelerin gerçekliği ve işlevselliği üzerine birlikte çalışmak, hem duygusal yükünüzü hafifletmeye hem de davranışlarınızı kontrol altına almaya yardımcı olabilir. Ancak bu tür düşünceler yoğunlaştığında, mutlaka bir sağlık kuruluşuna başvurmanız çok önemlidir. Süreci birlikte ele alarak, düşüncelerinizin size neler söylediğini anlamaya, onları sorgulamaya ve daha sağlıklı tepkiler geliştirmeye odaklanabiliriz. Hazır hissettiğinizde bu konuda size eşlik etmekten memnuniyet duyarım.
Ne yapmam gerekiyor bilmiyorum
Merhaba Ceyda hanım benim beş senelik bir ilişkim vardı bir kaç ay önce bitti geçen hafta deprem olduğunda iyi olup olmadığını bilmek için mesaj attım iyi ama biraz resmi bir şekilde konuştu bir kaç gün sonra tanışma yıldönümümüz geliyor ve ben erkek arkadaşıma tekrar denesek mi tarzında mesaj atıp atmama konusunda çok kararsızım sebebi ise beş sene boyunca inişli çıkışlı bir ilişkimiz oldu benden sürekli şüphe eder küfür hakaret ederdi aşağılardı başka kızlarla takipleşir konuşurdu tüm bunları istemediğimi söylememe rağmen bu davranışlarından vazgeçmezdi de kısıtladığı zamanlar da oldu kısıtlama derken annemle kafeye gideceğimizde istememesi gibi uygunsuz hiç bir yere gitmem zaten benimde hatalarım oldu 16 yaşındaydım sevgilim de 21 onunla beraberken başka biri bana ilgi duysa memnun olur acaba onunla olsam ilişkim nasıl ilerler diye düşündüm bir dönem de eski sevgilim bana ulaştı bende konuştum hatta o dönem hangisiyle yokuma devam etsem mutlu olurum sevilirim diye bile düşünmüştüm eski sevgilimi seçmedim çünkü onu sevmiyordum onun bana olan şefkatini seviyordum ama yeni sevgilimi bana kötü davrandığı zamanlar olsa da seviyordum bu gibi hataları ergenken yaptım daha sonradan niye yaptığımı çok sorguladım cevabım hep sevgilim bana gösterdiği muamele oldu mesela yalan söylerdim ama sebebi ise şuydu annemle bir kafeye tatlı yemeye gitsem hakaretler eder istemezdi bende kavga etmeyelim diye kafedeyiz demek yerine hastanedeyiz diyordum ama bazen normal tepkiler verdiğinde doğruyu söylerdim yani aslında doğru söylediğimde anlayışla karşılasa yalana başvurmazdım ben hayatımın her anında sevilmek istedim niye bilmiyorum ama sevilme ihtiyacı duyuyordum bu arzuyla da ergenliğimde yanlış kişilerle tanıştım yaptığım hataların sebebini sorguladıpımda erkek arkadaşımın bana gösterdiği muamele olması cevabını vermemin sebebi ise şu bana kendimi değersiz hissettirmişti başka kızlarla olması küfürler etmesi sonucunda böyle hissediyordum o yüzden başkasıyla sevgilimi aldatma düşüncesi olmadı ama başkasından ilgi nezaket görünce hoşuma giderdi yaklaşık iki sene önce sevgilimle bir olay yaşadık benimle sevgili olmak isteyen biri vardı ben istemiyordum ama sevgilim oldupunu söyleyerek değil de şuan ilişki istemiyorum okulum var diyerek reddetmiştim halbuki okulum yoktu bu şekilde reddetmemeni sebebi ise sevgilim benimle sıklıkla kavga eder günlerce yazmaz ben peşinden koşardım hatalı olduğumu düşünmüyorum çünkü kavga sebebimiz duşta olduğum için mesajını yarım saat geç görmem filan oluyordu ama haksız dahi olsam ben zorlaşan biri değilim yine kavga etmeden konuşmasını isterdim her neyse sürekli kavga ettiğimizde ve yazmadığında kendimi yoksayılmış hissediyordum bazen ayrılığı dile getiriyordu o sebeple kendimi güvende hissedemedim yani her an sevgilim beni bırakabilir korkusu vardı o yüzden sevgilim var diyerek reddedemiyordum ya sevgilim benden ayrılırsa asıl benim için doğru kişiyi reddedersem diye korkuyordum neyse bu çocuk sevgilimi öğrenmişti ve ona bunu söylemişti biraz uzun hikaye ama kısacası sevgilim benim onu aldattığımı düşündü beş gün boyunca hiç konuşmadık sonra o bana yazdı hiç yazmıyorsun umrunda olmadım filan dedi o çocukla benim söylediklerimi kıyaslamış bana inanmıştı beni çok sevmen değer vermen her dediğimi yapman beni çok etkiledi filan dedi hatta ağlamıştı da ben çok şaşaırmıştım bana bir daha kızları takip etmeyeceğine konuşmayacağına söz verdi bende inandım inandım çünkü o olaydan sonra beni gerçekten sahiplendiğini hissettim artık yarı yolda bırakıcak düşüncesi yoktu o kötü davranışları bir anda yok oldu kaybetme korkusu yaşadığını hissettim o günden sonra kavgalarımız elbet oldu ama önceki kavgalarımızda olduğu gibi değersiz hissetmedim başkasının ilgilerindende rahatsız oldum çünkü artık sevgilimden emindim beni sevdiğinden emindim telefonuna bakabili ek imkanım varken bakmadım ona güvenmeyi tercih ettim ama bir kaç ay önce benimle evlenmeyeceğini söyledi telefonuna baktım başka kızlarla konuşuyormuş hala müstechen fotoğraflar vardı benim ondan önce ergenken 15 yaşımda biriyle konuştuğumu biliyormuş oda sevgilimin kuzeniydi zaten ondan aşmış numaramı iki ay takılır bırakırım niyetiyle sevgili olmuş şimdi ayrılık sebebinin ondan önce biriyle konuşuyor olmuş olmam ilişkiye girmiş olmammış bundan zaten çok utanıyorum o yaşta böyle birşey yaşamamdan çok rahatsız oluyorum çocukken yanımda hep +18 şeyler konuşulur izlenirdi o zamandan sonra cinsel yaklaşımın sevgi oldupunu sandım bir erkek bir kadını ancak bu yolla sever sandım o yüzden bu hataları yaptım sevgilime bu bir sorundu madem neden en balında ayrılmadın dedim seni sevmeye başladım dedi ee şimdi de sevdiğini söylüyorsun eğer bu bir sorun olsaydı beş sene boyunca benimle beraber olamazsın sevmeye başladığın için zamanında ayrılmadıysan şimdi de ayrılamazsın dedim sonu yok evlenmicem dedi bu sebeple ayrılmasının bana haksızlık olduğunu düşünüyorum bunu bana yapmaya hakkı var mı lütfen söyler misiniz ? İyi anlarımızı hatırlıyorum beni seviyor sevmeseydi bunları yaşayamazdık diyorum kötü anlarımızı özellikle bu son ayrılık sebebimizi düşünüyorum sevseydi ayrılmazdı bu sebeple en başından beri bildiği halde beş sene sonra ayrılmazdı diyorum böyle bir kısır döngünün içerisindeyim hala onu istiyorum hala seviyorum onunla olmak istiyorum o beni sevsin istiyorum başkasını istemşyorum niye yazmıyorum o zmn niye yeniden çabalamıyorum diyorum bu sefer mantığım devreye giriyor benimleyken başkalarıyla konuşmaya devam etmiş beş sene boyunca bunu yapmış ben insanların hata yapabileceğine severken de yapabileceğine inanıyorum ama eğer gerçekten severse sevdiğinin ne hissettiğini önemser ve hatasından pişmanlık duyar vicdan azabı çeker bende hata yaptım ama hepsinden çok pişmanım ve tekrarlamıyorum ki ben şuan onun benimle tanıştığı yaştayım ama onun yaptıklarını yapmaya devam etmiyorum ben 16-17 yaşlarımdaydım hata yaptığım zamanlar yani hem tekrardan beraber olmak istiyorum hemde onun benimleyken başkalarıyla konuşmasını kesmemesi elimi kolumu bağlıyor çabalamama engel oluyor hem sevdiğini düşünüyorum hemde sevseydi hatasından pişman olurdu vicdanı rahatsız olurdu diyorum sizce duygusal mı hareket etmeliyim mantığımla mı tanışma yıldönümünüzde yazmayı düşünüyorum istiyorum ama işte benimle evlenmeyeceğini söylemesi ve aldatmaya devam etmesi yoluma taş koyuyor ne yapmalıyım bilmiyorum nolur yardım edin şimdiden çok teşekkür ediyorum
Uzmanın Cevabı: Merhaba, yaşadığınız ilişki dinamikleri ve ayrılık sonrası hissettiğiniz karmaşa anlaşılır. Geçmişteki olumsuz deneyimler ve partnerinizin tutarsız davranışları göz önüne alındığında, şu anki ikileminiz doğal. Tanışma yıldönümünüzde iletişim kurma isteğiniz duygusal bir tepki olsa da, ilişkinin temelindeki sorunları ve partnerinizin değişmeyen davranışlarını dikkate almak önemli. Kendi iyiliğiniz ve ruh sağlığınız için mantıklı bir değerlendirme yaparak, uzun vadede sizi daha mutlu edecek bir karar vermeniz değerli olacaktır.
Varoluş Sancısı
Hocam merhaba. Ben çok büyük varoluş sancısı çekiyorum. İnsanların gercekdisi olduğu düşüncesine kapıldım ve ondan sonra bu düşünce tamamen büyüdü ve ben buna inanır oldum asiri korku ve endişe atakları geciriyorum ruhum aciyor dayanamıyorum ne yapmam gerekiyor ilaçta kullanıyorum fakat fayda etmedi gerçekten algimin tamamen bozulduğunu düşünüyorum ben ne yapacağım
Uzmanın Cevabı: Merhaba çok zorlandığınızı anlıyorum. "İnsanların gerçekdışı olduğu" düşüncesi ve beraberindeki yoğun korku ve endişe derealizasyon/depersonalizasyon olabilir. İlaç işe yaramadıysa, doktorunuzla tekrar konuşup tedavi planınızı gözden geçirmeniz çok önemli. Psikoterapi, özellikle BDT veya KKT, bu tür düşüncelerle başa çıkmada ve gerçeklikle bağınızı güçlendirmede size yardımcı olabilir. Nefes egzersizleri, duyusal farkındalık, sosyal destek, düzenli uyku ve beslenme gibi kendi kendine yardım yöntemlerini de deneyebilirsiniz. Unutmayın, bu durumla başa çıkmanız mümkün ve profesyonel destek almak önemlidir. Size uygun saat ve gün için randevu olusturursanız bu konuları daha detaylı bir şekilde konuşup çözüm yolları bulabiliriz
limerence?
hocam öncelikle merhaba iyi günler dilerim. Ben kısaca içinde bulunduğum durumu anlatmak isterim. yakın zamanda ikimizin de uzun ilişkisi olan biriyle bir ilişki içinde buldum kendimi. birbirimizden etkilendik. bana çok özel şeyler söylemesinin yanında mevcut ilişkisini bitirme noktasında kendisince haklı bana biraz bahane gelen sebepler söylüyor ve biraz zamana bırakmamız gerektiğini söylüyor. bana kalsa başkasına çekildiğimiz takdirde mevcut ilişkileri bitirip beraber devam etmeliyiz.. bu süreçte onu çok takıntı haline getirdim yanlış durumda olduğumu bilsem de bırakamıyorum onu. o yazmadan günüm boş geçiyor gibi geliyor yazıyor arıyor rahatlıyorum. tüm gün onu düşünüyorum. sevgilimleyken de işteyken de yalnızken de.. sözde o da beni düşünüyor.. ondan haber aldıkça rahatlıyorum çünkü haber almadıkça acaba benden vazgeçti mi gibi bir düşünceye kapılıyorum. bu durumda tam olarak ne yapacağımı bilmiyorum. gerçekten ondan çok mu etkilendim yoksa bende bir yeri mi tetikledi ve limerence halinde miyim bilmiyorum. bana bu durumda nasıl bir düşünme tarzı önerirsiniz?
Uzmanın Cevabı: Merhaba sayın danışan hoşgeldiniz! öncelikle iyi günler dilerim ve bu kadar açık bir şekilde duygularını paylaştığın için teşekkür ederim. Anlattıkların, oldukça karmaşık ve yoğun bir duygusal süreçten geçtiğini gösteriyor. Anlattıklarına baktığımızda, bu kişiye karşı yoğun bir duygusal bağ geliştirdiğini ve bu bağın günlük hayatını, düşüncelerini, hatta mevcut ilişkini etkilediğini görüyoruz. Bu durum, hem romantik bir çekim hem de duygusal bir bağımlılık gibi görünüyor. "Limerence" (aşırı takıntılı aşk hali) terimini kullanmışsın ve bu oldukça yerinde bir gözlem, çünkü limerence, bir kişiye karşı yoğun, kontrol edilemeyen bir takıntı ve sürekli o kişiyle ilgili düşünme haliyle karakterizedir. Limerence durumunda, kişi genellikle karşısındaki insanın kendisini düşünüp düşünmediğini, hislerinin karşılıklı olup olmadığını sürekli sorgular ve bu durum duygusal dalgalanmalara yol açar. Şu an en çok zorlandığın şeylerden biri, bu kişinin seninle ilgili hislerinin ve niyetlerinin belirsiz olması. Belirsizlik, kaygıyı ve takıntıyı besler. Onun ne yapacağına odaklanmak yerine, kendi sınırlarını ve ihtiyaçlarını netleştirmeye çalış. Mesela, kendine şu soruları sor:"Bu belirsizliği ne kadar süre tolere edebilirim?""Bu ilişki, şu anki haliyle bana iyi geliyor mu, yoksa daha çok zarar mı veriyor?""Kendimi değerli hissetmek için onun sürekli onayına ihtiyacım var mı?" Bu kadar yoğun duygularla başa çıkmak zor olabilir. Başka sormak istediklerin olursa buradayım . Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim SAYGILARIMLA Beklerim 🙏
Ayrılma noktasındayız ne yapay
Erkek arkadaşımla sürekli aynı şeylerden kavga ediyorduk en son ayrılma noktasına geldik aynı şeylerden kavga etmediğimiz zamanlarda aramız çok güzeldi çok güzel konuşuyorduk anlaşıyorduk ufak tefek şeyler oluyordu ama kavga etmeden konuşarak çözüyorduk “bana iyi geliyorsun güç veriyorsun senle çok mutluyum diyordu” anlaşamıyor uyuşmuyor mutsuz olsak bunları demezdi dimi? ama aynı şeylerden kavga edince artık dayanamadı en son ayrılmak istedi seni hala çok seviyorum ama demek ki biz anlaşamıyoruz uyuşmuyoruz karakterlerimiz farklı ve ben çabuk sinirlenen biriyim kontrol edemiyorum senle de sürekli kavga ediyoruz sağlıklı bir ilişki gelecek olmaz biz küçük şeyleri bile çözemeyiz onlarda büyür ben yine sinirlenirim baştan ayrılsaydım derim dedi ve aynı şeyler olmayacak inan diyorum inanmıyor çünkü kaç kere kavga ettik ama dediğim gibi aynı şeylerden kavga etmediğimiz zamanlarda her şey çok güzeldi ufak şeyleride kavga etmeden çözüyorduk aynı şeyler gündeme gelince anlaşamıyoruz tek sorunumuz bu ve şu anda çok katı çok sinirli bu anlattıklarımın farkında değil sanırım aramızdaki tek sorunun tek anlaşmazlığın aynı konular olduğunu onun dışında ne kadar mutlu olduğumuzu şu an hatırlamıyor aramızın iyi olduğu zamanda anlaşamadığımız kavga ettiğimiz sinirlendiğimiz şeyler olmuyordu ufak şeyler oluyordu kavga etmeden sinirlenmeden konuşup çözüyorduk ta ki aynı şeylerden kavga edip anlaşamayana kadar ümitte aynı şeylerden kavga ettiğimiz için anlaşamıyoruz uyuşmuyoruz mantıklarımız farklı sağlıklı ilişki değil seninle mutlu değilim ben çabuk sinirlenen biriyim ve sende beni sinirlendiriyorsun sinirle söylediklerime dikkat edemiyorum böyle ilişki evlilik olmaz diyor
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, Anlattıklarından, bu ilişkinin senin için ne kadar değerli olduğunu ve yaşananlara rağmen bir umut taşıdığını görüyorum. İlişkilerde zaman zaman tekrar eden çatışmalar yaşanabilir ve bu çatışmalar bazen çiftlerin kendilerini çaresiz, yorgun ve umutsuz hissetmesine neden olabilir. Senin de söylediğin gibi, aranızda yalnızca belli konularda anlaşmazlık yaşanıyor ve bu konular dışındaki zamanlarınızda mutlu, uyumlu ve sağlıklı bir iletişim kurabiliyorsunuz. Bu çok önemli bir detay. Bu da aslında ilişkinizdeki temel sorunun, tüm ilişkiye değil belli bazı meselelerin çözüm şekline odaklı olduğunu gösteriyor olabilir. Partnerinin “Seni seviyorum ama” diyerek bir karar vermesi de bu duygusal yükün onu ne kadar zorladığını gösteriyor. Bu noktada “sevmek” her zaman “yetmek” anlamına gelmeyebiliyor. Özellikle duygular yoğun olduğunda, kontrolü kaybetme korkusu, sinirlilik hali ya da tekrar eden çatışmalar kişiyi geri çekilmeye itebilir. Şu an yaşadığınız bu durumun geçici bir duygusal yoğunluk olup olmadığını anlamak için her iki tarafın da sakinleşmeye ihtiyacı olabilir. Bir ilişkinin “anlaşamıyoruz” diye tanımlanabilmesi için gerçekten çözüm yolları denendikten sonra hâlâ yol alınamıyor olması gerekir. Eğer aynı konularda tekrar eden bir döngü varsa, bu döngüyü fark edip birlikte yeni bir iletişim biçimi kurmayı öğrenmek mümkündür. İlişkide güvenli bir zemin oluştuğunda, kişi kendini daha az tetiklenmiş, daha çok anlaşılmış hisseder. Şu anda kendi duygularını anlaman, ne hissettiğini fark etmen, neye ihtiyacın olduğunu düşünmen çok kıymetli. İlişkinin gidişatından bağımsız olarak, bu yaşananlardan kendine dair öğrenebileceğin çok şey var. Dilersen ilişkide tekrar eden sorunlara dair döngüyü kırabilmek için neler yapılabileceğine bakmak için bir görüşme planlayabiliriz. Sevgiler.
Ergen ebeveyni olmak
15 yaşında ergenlik çağında bir oğlum var bu süreçte çok yıprandım normal bir süreç farkındayım ama o kadar ağır bir ergenlik geçiriyor ki ondan uzaklaşmak bırakıp gitmek istiyorum eşimden ayrı yaşıyoruz ve bu yüzden de kendimi çok suçlu hissediyorum sanki bunların sebebi benmişim gibi.. majör depresyon belirtileri hissediyorum kendimde ne yapabilirm…
Uzmanın Cevabı: Merhabalar. Oğlunuz ile olan ilişkinizin sizi zorladığını anlıyorum fakat kendinize bir tanı koymak yerine bu noktada bir uzmandan destek almanız daha faydalı olacaktır. Bu süreci daha dikkatli ve detaylı bir şekilde birlikte atlatmaya çalışabiliriz.
Çok fazla kafaya takıyorum
Gerek aşk hayatım gerek iş hayatım olsun herşeyi kafaya takıyorum şuan amcam gilde kalıyorum rahat değilim desem ki ben başka bir eve geçeceğim yüzüm yok kendileri şunu düşünecek biz buna ne yaptık aslında hiçbir şey yapmadılar ben kendimi rahat hissetmiyorum o yüzden bunu istiyorum çamaşırımı kendi yıkıyor eve geldiğimde oturamıyorum adam akıllı
Uzmanın Cevabı: Merhabalar🌸 Kaygılarla baş etmeniz ve bu problemi çözmeniz mümkün, öncelikle onu söyleyeyim. Psikolojide bilişsel çarpıtmalar dediğimiz bir konu var. Bunlardan biri de zihin okuma. Sizin dediğiniz "kendileri şunu düşünecek..."le başlayan cümle buna bir örnek sayılabilir. Tabi ki burdaki tek bir mesajınızdan net bir şey söylemem asla doğru olmaz. Bu yüzden olabilecek seçenekleri sunuyorum sadece size. Zihin okuma bilişsel çarpıtmasını araştırabilirsiniz, size fayda sağlayabilir bu süreç. Ayrıca kaygıların altında genellikle yaşadığımız travmatik süreçler yatar. Taktığınız ve kaygılandığınız konular her neyse bunlara benzer durumları ilk ne zaman yaşamıştınız bunu düşünüp bulmanızı önerebilirim. Kaygılandığınız anlarda anlık bir rahatlama yaşamak isterseniz de "güvenli alan çalışması" yapabilirsiniz. YouTube gibi platformlarda meslektaşlarımın bu konuda videoları var,onlardan faydalanabilirsiniz. Buradan yüzeysel cevaplar verebiliyorum maalesef ki. Daha ayrıntılı sorular sormak ya da yardım almak isterseniz özelden mesaj atabilirsiniz.🌸
Eşime karşı geçmeyen öfkem
Merhaba hocam 1.5 senelik evliyim. 4 aylık bebeğim var. Eşimle tutkulu bir cinselliğimiz yok en baştan beri ayda 1 ya da 2 sefer ilişkimiz oluyordu. Yakın zamanda Google arama geçmişlerine erişme fırsatım oldu. Her gün sabah akşam yetişkin içerikli videolar izliyor ve görüntülü sohbet sitelerine giriyormuş. Ayrıca oynamayacağına söz verdiği halde şans oyunları oynadığını gördüm. Ona çok öfkeliyim ve her gün kontrol ediyorum arama geçmişini , baktıkça daha çok sinirleniyorum ve tersliyorum onu. Neden olduğunu bilmiyor o da bence anlamlandıramıyor neden ona ters davrandığımı. Ve gün geçtikçe fiziksel olarak ve psikolojik olarak birbirimizden uzaklaşıyoruz. Arama geçmişlerine baktığımı ve takip ettiğimi bilmiyor söylemeli miyim ya da artık bakmamalı mıyım? Lütfen yardım edin , kafayı sıyırmak üzereyim. Çok teşekkür ederim şimdiden cevabınız için.
Uzmanın Cevabı: Merhaba Sayın Danışan; Normalde ayda 1-2 kez cinsellik olması zaten iliskide problemler olduğunu gösteren bir durum. Yeni evlisiniz ve çocuğunuz var bazen ebeveyn olmak da rol geçişi olduğundan dolayı romantik ilişkide olumsuz etkileri olabiliyor. Eşinize olan güven probleminiz yaptığı davranışlar ile kuşku ve supheye dönüşmüş ve sizde kontrol etme arzusunu ortaya çıkarmış. Fakat iliskileri bu kısır döngü yıpratır çok sağlıksız bir hale getirebilir şu an olduğu gibi. Esiniz ile açık iletişim kurmanızın daha iyi olacağını düşünüyorum. Sizin de eşiniz ile birlikte çift Terapisi almanızın ilişkinizi nasıl sağlıklı hale getireceğiniz konusunda fikir sahibi olmanız açısından iyi olacaktır. Ayrıca cinsellik evliliklerde de çok önemli bir yer kapsamaktadır. Her şeyi konuşabileceğiniz , ifade edebileceğiniz sorunlara farklı bir uzman bakış acısını da ekleyebileceğiniz ortamı yaratmak şu an ilk yapılması gereken ve ertelenilmemesi gereken bir durum. Size önerim psikolojik danışmanlık desteği alıp süreci psikologunuz ile ilerletmeniz olacaktır. Diler iseniz bende bu alanda danışmanlık veren bir uzmanım. Umarım seansta görüşebiliriz. Sevgiler. 🙏
İlişkide erkeğin yorulması
Merhaba hocam daha öncede size bir soru sormuştum. Şu an ise size sormak istediğim şey ne yapmalıyım ya da ne yapabiliriz? 8 yıllık bir ilişkimiz var. Benim duygu kontrollerim bazen sağlıklı olmuyor. Mesela bir şeye moralim bozulduysa sevgilime açıkça söylerim o benimle konuşur vs. Ama ben bazen daha fazlasını istiyorum daha fazla güvende ve yanımda beni sevdiğine hala emin olmak istiyorum bu yüzden onun yaptıkları şeyler karşısında ona “duymak istediğim bunlar değil, sen benim yanımda olmuyorsun, beni yalnız bırakıyorsun” gibi cümleler kullanıyorum. Bu konu hakkında birçok kez konuştuk ama ben konunun tam olarak bu olduğunu yapamıyorum artık dediğinde anlattığında anladım. Ben ne sorunum olursa pat diye konuşurum güzelce ama sevgilim tutar kendisini bana da bu konuda biraz rahat olmamı aslında bir sorun olmadığını söyler. Hocam ben ondan gerçekten çok memnunum çok da mutluyum. Ama o beni memnun olmayan mutsuz olarak tanımlıyor artık. O gün her şeyi tamamen dolmuş sanırım uzun zamandır bu böyle konuşuyorum olmuyor düzelmiyor ben artık yaptığım şeylerden beni suçlayan memnun olmayan birisiyle olmam tarzında konuştu artık yapamam dedi. Hocam ben sınav sürecindeyim ve ananeme kanser teşhisi konuldu. Benim için cidden çok zorlu aylar hala öyle. Onu bu alanda ihmal ettiğimi ve görmediğim şeyleri fark ettim yüzüme çarptı adeta. Son zamanlarda sadece benim sorunlarımla uğraştı. Ben de ona bu kararının şu an duygu yoğunluğundan dolayı yanlış olabileceğini benim gayet mutlu olduğumu kendisini ihmal ettiğimi düzelteceğimi söyledim. En başında beni sevdiğini de belirtmişti. Sonra ben uzaklaştım yanıma geldi tekrar konuştuk sarıldı öyle yapmak istediğini söyledi. Hocam benim de bazen artık yeter dediğim durumlar oldu ama ben onu bırakmadım ya da ondan bizden vazgeçmedim. Bu düşüncesi içimde koca bir yara açtı sanki. Onu çok seviyorum. Bu yaz için evlilik adımları konuştuk birbirimizin hep yanında olduk sevdik. Şu an konuşuyoruz devam ediyoruz ama ben bu durumda ne yapabilirim. Ne yapsam düzelir aşılabileceğini düşünüyoruz. Ama sevgilim şu an ne düşünüyor konuştuk bunları da her şeyi anlattı. Ama ben hala korkuyorum her an gidecek gibi sanki. Ben asla benden bıkacağını düşünmemiştim. Bu zorlu zamanımda böyle yapması içinde tutup bir hareketle bu şekilde şeylerin yaşanması beni o kadar içten yıktı ki. Ya tarih olucak ya tarih yazacağız sanırım. Hocam bana bir yol bir şey gösterin. Bu çocuk benim için bir sürü şey yaptı sırf mutlu olayım diye ben de öyle. İlişkide tam bir erkek gibi hissetmek istiyorum dedi bir de bana. O neden böyle oldu hocam ve ne yapmam doğru olur çok teşekkür ederim.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sayın danisan hoşgeldiniz, yazdıklarınızı okudum ve oldukça üzgün olduğumu bilmenizi isterim. Sınav dönemi ve ailenizdeki kanser teşhisi gibi ciddi stres kaynakları, ilişkisinize de yansıyor gibi görünüyor. Stres, ilişkilerde mesafeye ve yanlış anlaşılmalara yol açabilir. Araştırmalar, partnerin stresli dönemlerde destekleyici olmasının, ilişkinin sağlığını artırabileceğini gösteriyor Ancak, siz de da stresli olduğunuz için, bu yükü tamamen partnerinize yüklememek için kendi stres yönetim stratejilerinizi geliştirmeniz önemlidir. Uzun süreli ilişkilerde, duygusal ihtiyaçların karşılanmaması sıkça karşılaşılan bir sorundur. Sizin ozelinizde partnerinizden daha fazla güven ve destek istediğinizi ifade ediyorsunuz, sorun bu ihtiyacın açıkça iletişim kurularak ele alınması gerektiğini gösteriyor. Araştırmalar, "ben" diliyle konuşmanın, partneri suçlamadan ihtiyaçları ifade etmenin etkili bir yol olduğunu gösteriyor. Örneğin, "Zor zamanlarımda yanımda hissetmek istiyorum" demek, partnerin savunmaya geçmesini önleyebilir ve işbirliği yapmasını teşvik edebilir. Eğer iletişim sorunları ve güven meseleleri devam ederse, çift terapisi gibi profesyonel destek almak etkili bir çözüm olabilir. Araştırma ve deneyimlerimizden Psikolojik yardım ve terapinin, özellikle uzun süreli ilişkilerde, iletişim becerilerini geliştirmek ve ortak çözümler bulmak için faydalı olabiir.Bu, bir çözüm olabilir ve sizin için ilişkiyi kurtarmak ve daha sağlıklı bir dinamik oluşturmak için bir fırsat sunabilir. PSİKOLOJİK SORUNLAR NASİL? HİSSETTİRİYOR? ÇÖZÜM İÇİN ÖNERİLER NELER OLABİLİR? Psiko-sosyal sorunlardan kurtulmak için önerilen yöntemlerin en başında; çocuk, ergen genç, yetişkin, aile ve çiftleri için önereceğim yaklaşım BÜTÜNCÜL PSİKOTERAPİ, ve bazen ilaç tedavisi bulunur. Bu terapiler, duygusal zorlukları anlamaya ve başa çıkma becerilerini geliştirmeye yardımcı olabilir. Ayrıca, tetikleyicileri tanımlamak ve sağlıklı başa çıkma stratejileri geliştirmek önemlidir.Psikoterapi duygularımızı anlama ve yönetmede temel bir rol oynar. Psikoterapi uzmanları duygusal sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olmak için farklı teknikler ve yaklaşımlar kullanır. Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.🙏
Psikoloğa Soru Sor: Online ve Ücretsiz – Psikolog Merkezi
İnternetten psikolojik destek alabileceğin bedava psikolog arıyorsun ama çekincelerin mi var? Psikoloğa Sor ile artık endişelenmene veya herhangi bir şekilde çekinmene gerek yok. Canlı psikolojik destek almak için doğru yerdesin. Bu uygulama ile ister ücretsiz psikoloğa soru sor, ister psikiyatriste soru sor, istersen de uzman psikolog ile konuş ve sanal psikolog soru cevap uygulamasıyla sıkıntını çöz! Bedava online psikolog arayanlar için Psikolog Merkezi her yerde, sağlığınız emin ellerde!
Psikoloğa Sor, Canlı Psikolojik Destek Al!
Toplumumuzda yaşadığı sorunlara ve sıkıntılara rağmen profesyonel destek almaya yanaşmamak, ne yazık ki olağan hale gelmiş bir durumdur. Bu durumun en büyük sebeplerinden biri, insanların yüz yüze psikolojik destek almaktan çekiniyor olmalarıdır. Dünya çapında yapılan araştırmalar, özellikle de online psikolojik destek süreçlerinde danışanların çok daha rahat olduklarını ortaya koymuştur. Biz, Türkiye’nin ilk dijital psikolog ağı Psikolog Merkezi olarak, çeşitli toplumsal içgörü ve bilimsel dayanakları göz önünde bulundurduk ve Psikoloğa Sor adı altında modern bir online psikolojik danışma uygulaması başlattık. Bu uygulama sayesinde, ücretsiz online psikolog chat hizmetine erişebileceksiniz.
Psikoloğa Soru Sor Ücretsiz Destek Al!
Uygulamamız, netten psikolog yardımı almak isteyen herkese açık. Sen de sıkıntılarını çözmek için ilk adımını at ve ücretsiz psikolog soru sor uygulamasıyla psikolog doktora soru sor!
Psikoloğa Sor Sistemi Nasıl Çalışır?
Dünyanın neresinde olursan ol, sorularına en kısa sürede ücretsiz bir şekilde cevap bul! Bunun için izlemen gereken adımlar son derece basit:
- 1. Ücretsiz Psikoloğa Sor Butonuna Tıkla
- 2. Yıldızlı Bölümleri Doldurarak Sorunu Sor
- 3. Sorularım Bölümünden Süreci Takip Et
Online psikolojik destek alma yolunda ilk adımı atmak ve online psikoloğa soru sormak için, yardım almayı istediğin psikoloğu seç ve "Ücretsiz Soru Sor" butonuna tıkla.
Soru-Cevap başlığı altındaki yıldızlı alanları doldur ve sorunu sor.
Sorularım sekmesine tıklayarak aktif ve tamamlanan sorularınızı görebilir, bu sayede süreci çok daha yakından takip edebilirsiniz.
İşte Psikolog Merkezi ile Psikoloğa Sor uygulaması bu kadar kolay! Ayrıca dilerseniz, sistemin nasıl çalıştığına dair resimli anlatım için "Nasıl Soru Sorabilirim?" sayfasını ziyaret edebilirsiniz.