1. Uzman
  2. Hidayet ÇALIŞKAN
Psikolog Hidayet ÇALIŞKAN Profil Fotoğrafı

Hidayet ÇALIŞKAN

Psikolog

(*)(*)(*)(*)(*)

Uzmanlıklar:

İlişki / Evlilik Problemleri , Çocuk ve Ergenlik Dönemi Ruhsal Sorunları , Depresyon ve Mutsuzluk
Online TerapiOnline Ter...
süre 45 dk
ücret 1799
Yüz Yüze TerapiY. Yüze Ter..
Hizmet vermiyor

Hakkında

Merhabalar, Ben Psikolog & Psikoterapist & İlişki ve Aile danışmanı Hidayet ÇALIŞKAN, Elazığ (1969) doğumluyum. İlk Orta ve lise öğrenimimi Elazığ'da tamamladım.1989-1993 yıllları arasında Üniversite lisans eğitimimi Ankara Hacettepe üniversitesi Psikoloji bölümünde başarı ile tamamlarken eğitim süresince klinik anlamda psikoterapi ve psikopatoloji ile özel ve mesleki olarak ilgilendim. Hem resmi hemde özel bir çok klinikte tamamladim. Uzun yıllar (30 yıl) kamu hizmetinde psikolog olarak, çalıştım Uzmanlık alanlarımı nitelikli kılmak adına; İstanbul Psikoterapi Enstitüsü Merkezinde Psikiyatrist Dr.Tahir Özakkaş tarafından verilen Bütüncül Psikoterapi eğitimimi teorik, formülasyon ve süpervizyon şeklinde üç yıl boyunca başarı ile tamamladım. Terapilerde Dinamik temelli ; Bütüncül Psikoterapi temel ekseninde, danışanın ihtiyacına göre Bilişsel ve Davranışçı Psikoterapi, Psikanalitik Psikoterapi, , Duygu Odaklı Terapi ve Kısa Süreli Çözüm Odaklı Terapi yaklaşımınını benimsemekteyim.

Danışmanlık/Terapi Süreci Hakkında

ONLİNE PSİKOTERAPİ VE ONLİNE PSİKO-DANIŞMANLIK SÜRECİ HAKKINDA ;

Terapistiniz olarak benimle birlikte belirlediğiniz aralıklar ile olacaktır. Her bir seans 45 dk sürer. Seanslar tam saatinde başlayacaktır. Bu seanslar süresince şikayet ve sorunu ve sizi ayrıntılı tanıyıp ilerliyor olacağız. Seanslarda konuşulanlar üçüncü şahıslar ile asla paylaşılmayacaktır. Herhangi bir sebep ile yapılacak olan seans iptalleri en az 24 saat öncesinden haber verilmelidir.

Değerli danışan, terapi sürecinizde sorunlarınızla baş etmenin yanı sıra; psikolojik sağlamlık, öz şefkat ve bilişsel esneklik ve psikolojik farkındalık becerilerinizi de birlikte çalışarak geliştireceğiz.

Kendinizi ve çevrenizi anlamak,

Psikolojik ve zihinsel Farkındalık kazanmak,

Öz şefkatinizi artırmak,

Anda ve dengede kalabilmek,

Yargılanmadan anlatmak ve anlaşıldığınızı hissetmek

Sorunlarınızla baş etmek istiyorsanız benden yardım alabilirsiniz.

Eğer bu cümlelerden biri veya birkaçı:

"Aynı şeyleri tekrar tekrar yaşıyorum"

"Hayatımda bir şeyler eksik"

"Ne yapmam gerektiğini bilmiyorum"

"Harekete geçemiyorum"

"Belirsizlik beni yoruyor"

"Sabırsızım, bir şeyler hemen değişsin istiyorum" size uyuyorsa yine benden destek alabilirsiniz.

Benden yardım alabileceğiniz konular neler?

  • Yetişkin Terapisi
  • Çocuk & Ergen Terapisi
  • Ebeveyn Danışmanlığı
  • Gelişim dönem sorunları (dil, bilişsel, duygusal, kişisel ve ahlaki gelişim),
  • Aile Danışmanlığı
  • Ebeveyn tutumları & Aile İçi Çatışmalar
  • İlişki & Evlilik Problemleri
  • Evlilik Öncesi Danışmanlık
  • Kişilerarası İlişkilerde Problemler
  • İş ve eğitim sorunları
  • Stres Yönetimi
  • Öfke Kontrol
  • Özgüven Problemi & Yeterlilik sorunları,
  • Yetersizlik ve Değersizlik Algısı
  • Bağlanma sorunları
  • Fobiler/Korkular
  • Kaygı Bozuklukları
  • Panik Bozukluk
  • Kayıp/Yas/Ayrılık
  • Depresyon & Mutsuzluk
  • Çatışma Çözme Becerileri
  • Teknoloji Bağımlılığı (ekran, oyun, internet, telefon , sosyal medya vb.)

Dikkat edilmesi gereken noktalar:

Eğer ilk kez terapi alacaksanız, "Kendimi nasıl anlatmam gerekiyor?" gibi bir endişeniz olabilir. Ben sizi özellikle ilk seanslarda sorularımla yönlendiriyorum ve tanımaya başlıyorum.

Daha önce aldığınız psikolojik yardım etkili olamamış veya yetersiz kalmış olabilir. Her terapistin danışanıyla bağ kurma şekli ve iletişimi farklı. Bu yüzden size güven veren bir terapistle kuracağınız bağ da başka özellikte olacak. Anlaşıldığınızı, gerçekten duyulduğunuzu ve olduğunuz halinizle kabul edildiğinizi hissettiğiniz bir yer terapi seansları bana göre. İlerlememiz gereken yol belli, ben bu süreci kişiye özel-rölatif hale getiriyorum.

Merak ettiklerinizi soru sorma seçeneğiyle bana sorabilirsiniz.

BEKLERİM ..Görüşürüz..

Çalışma Grupları

Çift & Partner Ergen (12-18) Yetişkin (18-65) Okul Öncesi Çocuk (0-6) Çocuk (6-12) Yetişkin (65+)

Terapi Yaklaşımları

Bilişsel Davranışçı Aile Terapisi Bütüncül Psikoterapi Bilişsel Davranışçı Terapi (BDT) Çözüm Odaklı Aile Terapisi Davranışçı Terapi Bilişsel Terapi (CPT) Duygu Odaklı Terapi Hızlandırılmış Deneyimsel Dinamik Psikoterapi Kültüre Duyarlı Terapi Psikodinamik Aile Terapisi Akılcı Duygusal Davranışçı Terapi (REBT) Kısa Süreli Çözüm Odaklı Terapi (SFBT) Varoluşcu Terapi

Eğitimler

Hacettepe Üniversitesi - Lisans - Psikoloji

Sertifikalar

Motivation Systems And Model Scenes - Psikoterapi Enstitüsü Tahir Özakkaş - 1.9.2013

Aile Eğitim Programı Egiticilerin Eğitimi Teşekkür Belgesi - Aile Ve Sosyal Politikalar Bakanlığı - 1.9.2013

Bütüncül Psikoterapi - Psikoterapi Enstitüsü Tahir Özakkaş - 1.9.2013

Aktarım Odaklı Psikoterapi - Psikoterapi Enstitüsü Tahir Özakkaş - 1.9.2023

Ego State Thrapy - Psikoterapi Enstitüsü Tahir Özakkaş - 1.9.2023

Tömer İnglish Courses - Ankara Üniversitesi Tömer - 1.9.2013

Son Blog Yazıları

Evlilik Öncesi Çiftlerin Uyumluluğu için Birbirine Sorması Gereken Sorular neler olabilir?

Evlilik Öncesi Çiftlerin Birbirine Sorması Gereken Sorular: Uyumluluğu Test Etmek İçin Bilimsel Bir YaklaşımEvlilik, bireylerin yaşamlarında aldıkları en önemli kararlardan biridir ve uzun vadeli bir bağlılık gerektirir. Evlilik öncesi dönemde çiftlerin birbirine uygunluğunu değerlendirmek, sağlıklı ve sürdürülebilir bir ilişkinin temelini oluşturur. Psikoloji ve psikoterapi alanındaki araştırmalar, çiftlerin evlilik öncesi dönemde açık iletişim kurarak değerlerini, beklentilerini ve hedeflerini tartışmalarının, evlilik memnuniyetini artırdığını göstermektedir. Bu makalede, çiftlerin birbirine sorması gereken temel soruları, bilimsel temellere dayandırarak ve bir psikolog/psikoterapist perspektifiyle ele alacağız. Bu sorular, çiftlerin uyumluluğunu test etmek ve potansiyel çatışma alanlarını önceden belirlemek için tasarlanmıştır.1. Değerler ve Hayat Görüşü: Evlilik, yalnızca romantik bir bağ değil, aynı zamanda ortak bir yaşam vizyonu gerektirir. Çiftlerin temel değerler ve inançlar konusunda uyumlu olmaları, uzun vadeli mutluluk için kritik öneme sahiptir. Gottman Enstitüsü’nün araştırmalarına göre, çiftlerin paylaştığı değerler, evlilikteki çatışmaları azaltmada önemli bir rol oynar. Sorulması gereken bazı sorular şunlardır::Hayatta en çok neye değer veriyorsun ve bu değerler benimle ne kadar uyumlu?Bu soru, bireylerin önceliklerini ve hayat felsefelerini anlamaya yardımcı olur. Örneğin, biri için kariyer ön plandayken diğeri için aile öncelikli olabilir. Bu farklılıklar, erken dönemde tartışılmazsa çatışmalara yol açabilir.Dini veya manevi inançların hayatında ne kadar önemli?Dini inançlar, çiftlerin yaşam tarzlarını, çocuk yetiştirme yaklaşımlarını ve hatta günlük rutinlerini etkileyebilir. Araştırmalar, dini uyumluluğun evlilik doyumunu artırdığını göstermektedir (Mahoney et al., 2001).Toplumsal ve politik görüşlerin nelerdir?Siyasi ve sosyal konulardaki farklılıklar, özellikle kutuplaşmış toplumlarda, ilişkilerde gerilim yaratabilir. Bu nedenle, çiftlerin bu konularda açık bir şekilde konuşması önemlidir.2. Finansal Beklentiler ve AlışkanlıklarPara, evliliklerde en sık çatışma nedenlerinden biridir. Finansal uyumluluk, çiftlerin ortak hedeflere ulaşma yeteneğini doğrudan etkiler. Journal of Family and Economic Issues’da yayımlanan bir çalışma, finansal konularda şeffaf iletişimin evlilik stresini azalttığını ortaya koymuştur (Dew, 2011). Önerilen sorular:Para harcama ve biriktirme alışkanlıkların nelerdir?Biri savurgan, diğeri tutumluysa, bu durum uzun vadede gerilim yaratabilir. Çiftlerin bütçe yönetimi ve tasarruf alışkanlıklarını tartışması gerekir.Ortak finansal hedeflerimiz neler olmalı?Ev almak, yatırım yapmak veya çocuk eğitimi gibi büyük hedefler, çiftlerin finansal planlamada uyum içinde olmasını gerektirir.Borç veya maddi yükümlülüklerin var mı?Finansal şeffaflık, güvenin temel taşlarından biridir. Gizli borçlar veya mali sorunlar, evlilikte ciddi sorunlara yol açabilir.3. Aile ve Çocuk YetiştirmeÇocuk sahibi olma ve aile dinamikleri, evlilikte önemli bir yer tutar. Çocuk sahibi olma kararları ve ebeveynlik tarzları, çiftlerin uyumluluğunu derinden etkiler. Psikolojik araştırmalar, çocuk yetiştirme konusunda uyumsuzluk yaşayan çiftlerin daha yüksek boşanma oranlarına sahip olduğunu göstermektedir (Twenge et al., 2003). Sorulması gereken sorular:Çocuk sahibi olmak istiyor musun, ve eğer istiyorsan kaç çocuk hayal ediyorsun?Bu soru, çiftlerin çocuk sahibi olma konusundaki beklentilerini netleştirmek için kritik öneme sahiptir. Çocuk istememe kararı da aynı derecede önemlidir.Çocuk yetiştirme konusunda hangi disiplin yöntemlerini benimsersin?Ebeveynlik tarzları (örneğin, otoriter mi, demokratik mi) çiftlerin çocuk yetiştirme sürecinde uyum içinde olmasını etkiler.Geniş aile ile ilişkilerimiz nasıl olacak?Kayınvalide, kayınpeder veya diğer aile üyeleriyle kurulacak sınırlar, evlilikte önemli bir rol oynar. Çiftlerin bu konuda net beklentiler oluşturması gerekir.4. İletişim ve Çatışma ÇözmeSağlıklı iletişim, evliliğin temel taşlarından biridir. John Gottman’ın çift terapisi çalışmalarına göre, çiftlerin çatışmaları nasıl yönettikleri, evliliğin uzun ömürlü olup olmayacağını öngörebilir. Çiftlerin şu soruları tartışması önemlidir:Çatışmaları nasıl çözüyorsun?Bazı bireyler tartışmalarda sessiz kalmayı tercih ederken, diğerleri doğrudan yüzleşmeyi seçer. Bu farklılıklar, çiftlerin iletişim tarzlarını anlamalarını gerektirir.Benden beklentilerin nelerdir, özellikle zor zamanlarda?Bu soru, çiftlerin birbirine nasıl destek olacağı konusunda netlik sağlar. Örneğin, biri duygusal destek beklerken diğeri pratik çözümler sunmayı tercih edebilir.Eleştiriye veya geri bildirime nasıl tepki verirsin?Çiftlerin birbirine yapıcı eleştiriler sunabilmesi ve bunları sağlıklı bir şekilde kabul edebilmesi, ilişkinin olgunluğunu gösterir.5. Kariyer ve Yaşam TarzıKariyer hedefleri ve yaşam tarzı tercihleri, çiftlerin günlük yaşamlarını ve uzun vadeli planlarını etkiler. Özellikle modern toplumlarda, kariyer odaklı bireylerin evlilik beklentileri farklılık gösterebilir. Sorulması gerekenler:Kariyer hedeflerin neler ve bunlar ilişkimizi nasıl etkileyecek?Örneğin, sık seyahat gerektiren bir iş, çiftin birlikte geçirdiği zamanı sınırlayabilir.Boş zamanlarını nasıl değerlendirmeyi seversin?Birinin sosyal etkinlikleri sevmesi, diğerinin ise evde vakit geçirmeyi tercih etmesi, uyumsuzluk yaratabilir.Ev işleri ve sorumluluk paylaşımı konusunda nasıl bir düzen istersin?Geleneksel veya eşitlikçi roller konusundaki beklentiler, çiftlerin günlük yaşamda uyum içinde olmasını etkiler.6. Cinsellik ve YakınlıkCinsellik ve duygusal yakınlık, evlilikte önemli bir bağ oluşturur. Çiftlerin bu konuda açıkça konuşması, olası yanlış anlamaları önler. Araştırmalar, cinsel uyumluluğun evlilik doyumunu artırdığını göstermektedir (McNulty et al., 2016). Önerilen sorular:Cinsel ihtiyaçların ve beklentilerin nelerdir?Bu, çiftlerin fiziksel yakınlık konusundaki tercihlerini anlamalarını sağlar.Duygusal yakınlığı nasıl ifade etmeyi seversin?Bazıları fiziksel temasla, diğerleri ise sözlü ifadelerle yakınlık kurar. Bu farklılıkların bilinmesi önemlidir.SonuçEvlilik öncesi dönemde çiftlerin birbirine sorduğu sorular, yalnızca uyumluluğu test etmekle kalmaz, aynı zamanda güven, şeffaflık ve karşılıklı anlayışı güçlendirir. Psikoloji ve psikoterapi alanındaki bilimsel bulgular, açık iletişimin ve ortak değerlerin evlilik başarısını artırdığını göstermektedir. Yukarıda belirtilen sorular, çiftlerin birbirini daha iyi tanımasına ve potansiyel çatışma alanlarını önceden ele almasına olanak tanır. Evlilik, dinamik bir süreçtir ve bu sorular, çiftlerin bu yolculuğa daha bilinçli ve hazırlıklı bir şekilde başlamasını sağlar. Çift terapisi veya evlilik öncesi danışmanlık, bu soruları daha derinlemesine keşfetmek için profesyonel bir rehber sunabilir. Unutmayın, sağlıklı bir evlilik, sadece aşk değil, aynı zamanda bilinçli bir çaba ve uyum gerektirir.Kaynaklar:Dew, J. (2011). Financial disagreements and marital conflict. Journal of Family and Economic Issues.Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work.Mahoney, A., et al. (2001).Religion in the home. Journal of Marriage and Family.

Yetişkinlikte Anne-Baba İlişkilerinin İyileştirilmesi: Psikoterapi Perspektifinden?

Yetişkinlikte Anne-Baba İlişkilerinin İyileştirilmesi: Psikoterapi Perspektifinden Stratejiler ve Sorular*Özet* Yetişkinlikte anne-baba ilişkilerindeki sorunlar, bireyin duygusal sağlığı, öz-değeri ve sosyal ilişkileri üzerinde önemli etkiler yaratabilir. 30 yaşında bir bireyin anne-babasıyla kötüleşen ilişkilerini iyileştirmek için psikoterapi, yapılandırılmış ve etkili bir yöntem sunar. Bu makale, psikolog ve psikoterapistlerin kullandığı yaklaşımları inceleyerek, duygusal farkındalık, sağlıklı sınırlar ve etkili iletişim yoluyla ilişkisel onarımı ele almaktadır. Ayrıca, psikoterapi sürecinde kullanılabilecek 20 soru önerisi sunulmakta ve bu soruların anne-baba ilişkilerini anlamada ve iyileştirmede nasıl katkı sağladığı bilimsel bir çerçevede tartışılmaktadır. Makale, bağlanma teorisi ve sistemik aile terapisi gibi teorik temellere dayanarak, bireyin aile dinamiklerini anlamasına ve ilişkilerini geliştirmesine yönelik pratik öneriler sunar.*Giriş* Yetişkinlikte anne-baba ilişkileri, çocukluk deneyimlerinden, aile dinamiklerinden ve kültürel faktörlerden derinden etkilenir. Psikologlar, bu ilişkilerin bireyin mental sağlığı üzerindeki etkisini anlamak için bağlanma teorisi (Bowlby, 1988) ve sistemik aile terapisi (Minuchin, 1974) gibi yaklaşımlardan yararlanır. 30 yaşında bir bireyin anne-babasıyla ilişkilerinin “kötü” olduğunu ifade etmesi, geçmiş kırgınlıklar, iletişim kopuklukları, sınır ihlalleri veya duygusal mesafe gibi sorunlara işaret edebilir. Psikoterapi, bu dinamikleri anlamak ve onarmak için güvenli bir alan sağlar. Psikologlar, bireyin duygularını ifade etmesine, geçmiş deneyimlerini anlamlandırmasına ve yapıcı adımlar atmasına yardımcı olmak için açık uçlu, empatik sorular kullanır. Bu makale, psikoterapi temelli stratejileri ve anne-baba ilişkilerini anlamak için kullanılabilecek 20 soruyu bilimsel bir bağlamda sunarak, ilişkisel iyileşme sürecini ele almaktadır.*Yöntem: Psikoterapi ile Anne-Baba İlişkilerini İyileştirme* Psikoterapi, bireyin duygusal farkındalığını artırarak, aile dinamiklerini anlamasını ve ilişkisel sorunlara müdahale etmesini sağlar. Psikologlar, anne-baba ilişkilerindeki sorunları anlamak için açık uçlu, yargılamayan ve empatik sorular kullanır. Bu sorular, bireyin duygularını, beklentilerini ve geçmiş deneyimlerini keşfetmesine olanak tanır. Psikoterapi sürecinde, bireyin kendi sorumluluğunu tanıması, sağlıklı sınırlar koyması ve etkili iletişim becerileri geliştirmesi hedeflenir. Aşağıda, anne-baba ilişkilerini anlamak ve iyileştirmek için psikoterapi sürecinde kullanılabilecek 20 soru listelenmektedir.### Psikoterapi Sürecinde Kullanılabilecek 20 Soru#### 1. İlişki Dinamiklerini Anlama1. Anne-babanızla ilişkinizi “kötü” yapan şeyler nelerdir? Hangi durumlar veya olaylar bu hissi yaratıyor? Amaç: Sorunların spesifik kaynaklarını belirlemek ve duygusal tetikleyicileri anlamak.2. Anne-babanızla iletişim kurarken kendinizi nasıl hissediyorsunuz? (Örneğin, gergin, anlaşılmamış, suçlu) Amaç: Duygusal farkındalığı artırmak ve bireyin içsel deneyimini anlamak.3. Geçmişte anne-babanızla yakın hissettiğiniz bir anı hatırlıyor musunuz? O anı özel kılan neydi? Amaç: Pozitif anıları hatırlatarak iyileşme için bir temel oluşturmak.4. Anne-babanızla yaşadığınız en büyük çatışma veya kırgınlık nedir? Bu sizi nasıl etkiledi? Amaç: Geçmiş travmalar veya kırılganlıkları belirlemek.5. Anne-babanızın sizi nasıl gördüğünü düşünüyorsunuz? Bu, kendi kendinizi görüşünüzle uyumlu mu? Amaç: Algılanan ebeveyn yargılarını ve öz-değeri değerlendirmek.#### 2. Duygular ve Beklentiler6. Anne-babanıza karşı hangi duyguları sık sık hissediyorsunuz? (Örneğin, öfke, üzüntü, hayal kırıklığı) Amaç: Duygusal repertuarı anlamak ve duygusal düzenlemeyi desteklemek.7. Anne-babanızdan ne tür bir destek veya anlayış bekliyorsunuz? Bu beklentiler karşılanıyor mu? Amaç: Gerçekçi olmayan beklentileri tanımlamak ve yeniden yapılandırmak.8. Anne-babanıza söylemek istediğiniz ama şimdiye kadar söyleyemediğiniz bir şey var mı? Amaç: Bastırılmış duyguları ifade etmeye teşvik etmek.9. Anne-babanızla ilişkinizde hangi konular konuşulduğunda kendinizi rahatsız hissediyorsunuz? Amaç: Sınır ihlallerini veya hassas konuları belirlemek.10. Anne-babanızla aranızdaki mesafeyi kapatmak için hangi konuları konuşmak faydalı olabilir? Amaç: İletişim köprüleri kurmak için fırsatları keşfetmek.#### 3. Geçmiş ve Kökenler11. Çocukluğunuzda anne-babanızla ilişkiniz nasıldı? Şimdiki durumla benzerlikler veya farklılıklar neler? Amaç: Bağlanma dinamiklerini ve geçmişin etkisini anlamak.12. Anne-babanızın kendi ailelerinden aldıkları yetiştirilme tarzı, sizinle ilişkilerini nasıl etkiledi? Amaç: Aile sistemindeki transgenerasyonel etkileri değerlendirmek.13. Geçmişte anne-babanızla yaşadığınız ve sizi derinden etkileyen bir olay var mı? Amaç: Travmatik veya biçimlendirici deneyimleri ortaya çıkarmak.14. Anne-babanızın birbirleriyle olan ilişkisi, sizin onlarla ilişkinizi nasıl şekillendirdi? Amaç: Sistemik aile dinamiklerini anlamak.15. Anne-babanızla ilişkinizde hangi kalıpların tekrar ettiğini fark ediyorsunuz? Amaç: Tekrarlayan davranışsal döngüleri belirlemek.#### 4. Değişim ve Çözüm16. Anne-babanızla ilişkinizi iyileştirmek için küçük bir adım olarak ne yapabilirsiniz? Amaç: Uygulanabilir hedefler belirlemek.17. Anne-babanızla daha sağlıklı bir iletişim kurmak için neye ihtiyacınız var? Amaç: İletişim becerilerini geliştirmek için ihtiyaçları tanımlamak.18. Anne-babanızın hangi davranışlarını değiştirmesini isterdiniz? Peki, siz kendi davranışlarınızda neyi değiştirebilirsiniz? Amaç: Karşılıklı sorumluluğu teşvik etmek.19. İlişkinizi düzeltmek için profesyonel bir destek (örneğin, aile terapisi) almayı düşünür müydünüz? Amaç: Psikoterapiye olan açıklığı değerlendirmek.20. Anne-babanızla ilişkinizin ideal olarak nasıl olmasını hayal ediyorsunuz? Amaç: Gelecek vizyonunu netleştirerek motivasyonu artırmak.*Tartışma: Psikoterapi ile İyileşme Süreci* Psikologlar, anne-baba ilişkilerindeki sorunları ele alırken bağlanma teorisi (Bowlby, 1988) ve sistemik aile terapisi (Minuchin, 1974) gibi çerçevelerden yararlanır. Psikoterapi, bireyin çocuklukta ebeveynleriyle kurduğu bağın yetişkinlikteki ilişkilerini nasıl etkilediğini anlamasına olanak tanır. Örneğin, kaygılı veya kaçıngan bağlanma stilleri, yetişkinlikte ebeveynlerle çatışmalara yol açabilir. Psikoterapistler, yukarıdaki sorularla bireyin öz-farkındalığını artırır ve duygusal yaraları onarmasına yardımcı olur. Ayrıca, Gottman ve Silver (1999) tarafından önerilen etkili iletişim teknikleri, “Ben” dili kullanımı gibi stratejilerle, ebeveynlerle iletişimi yumuşatabilir. Psikologlar, bireyin toksik dinamikleri (örneğin, aşırı eleştiri, sınır ihlalleri) tanımlamasına ve sağlıklı sınırlar koymasına rehberlik eder.*Öneriler: Pratik Adımlar* Psikolog ve psikoterapist olarak, 30 yaşında bir bireyin anne-babasıyla ilişkisini iyileştirmek için şu adımları önerebilirim: 1. *Duygusal Farkındalık*: Psikoterapi, bireyin öfke, suçluluk veya hayal kırıklığı gibi duygularını anlamasını sağlar. Günlük tutma veya rehberli meditasyon, bu farkındalığı artırabilir. 2. *Sağlıklı Sınırlar*: Psikologlar, bireyin hassas konuları konuşmaktan kaçınmak için net sınırlar koymasına yardımcı olur. 3. *İletişim Becerileri*: Psikoterapi, “Ben” dili gibi teknikleri öğreterek çatışmaları azaltır. Örneğin, “Beni dinlemediğini hissettiğimde üzülüyorum” gibi ifadeler etkilidir. 4. *Empati Geliştirme*: Psikoterapistler, anne-babanın bakış açısını anlamayı teşvik ederek empatiyi artırır. 5. *Profesyonel Destek*: Aile terapisi, anne-babanın da istekli olması durumunda, ilişkileri onarmada etkili bir yöntemdir. *Sonuç* Psikoterapi, yetişkinlikte anne-baba ilişkilerini iyileştirmek için güçlü bir araçtır. Psikologlar, bireyin duygusal yaralarını anlamasına, sağlıklı sınırlar koymasına ve etkili iletişim kurmasına yardımcı olur. Bu makalede sunulan 20 soru, psikoterapi sürecinde öz-farkındalığı artırarak ve aile dinamiklerini anlamlandırarak ilişkisel onarımı destekler. Gelecek çalışmalar, bu soruların farklı kültürel bağlamlarda nasıl uyarlanabileceğini inceleyebilir.*Kaynaklar* - Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books. - Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books. - Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy. Harvard University Press.

Adresi

Atatürk, Ataşehir Parkı, 34758 Ataşehir/İstanbul, Türkiye

Uzmanın Adresi

Danışan Yorumları

yaptıktan sonra uzman hakkında yorum bildirebilirsiniz.
Teşekkür ederim
(*)(*)(*)(*)(*)
A... Ç... - 2 ay önce

Ücretsiz soru sormuş olduğum halde çok hızlı ve detaylı bir şekilde yanıtladınız. Nezaketiniz, anlayışınız için çok teşekkür ederim. Anlaşıldığımı ve sürekli suçlu hissetmek zorunda olmadığımı hisserrirdiniz bana. 🙏🏽

Çok teşekkür ederim
(*)(*)(*)(*)(*)
i... ... - 10 ay önce

Her kelimenizde çok iyi empati kurabilen biri olduğunuz o kadar belli ki ücretsiz soru olarak sormuştum en çaresiz anımda ve hem çözüm sundunuz hem nasıl ilerlemeliyim yol gösterdiniz ne kadar teşekkür etsem az

Depresyon ruh hali
(*)(*)(*)(*)(*)
Y... G... - 18 ay önce

hidayet hoc a çok cana yakın diksiyonu düzgün birisi. yaptığımız 2 seanstan sonra kafamda bazı şeyleri çözdüm. yaptığı uygulamalar testler ve konuşmalar çok hoşuma gitti ve kendimle ilgili daha çok şey öğrendim. kendisine teşekkür ediyorum.

Toplam 3 yorum.

Soru - Cevap

yaptıktan sonra uzmana ücretsiz soru sorabilirsiniz.

Bu durumdan nasıl kurtulacağım

KullanıcıN... G... - 2 gün önce
3 yıllık bir ilişkim vardı ve nişanımıza 20 gün kala ondan ayrıldım. Onu seviyordum onun da sevdiğini hissediyordum ama koşullar evlenmek istemeyişi sürekli isteksiz tavırları sorun çıkartışları beni sonunda ayrılmaya itti. Atanma ihtimalim vardı ve o başka ile gitmemi istemeyip onun yaşadığı ilde çalışmamı söyledi kabul etmedim. Bu da ayrılmak için son nokta oldu. Çünkü istemiyordu evlenmek bence. Ayrılalı 4 ay oldu. Aklımdan bir an bile çıkmıyor. Sabah ayrı gece ayrı ağlayıp duruyorum. içimdeki sıkıntı bitmiyor. Destek almaya çalıştım ama devamlılık da sağlayamadım. Kendimi bir cikmazda hissediyorum. Onu çok özlüyorum çok seviyorum. Onunla özel şeyler de yaşadık bunu kimseye soyleyemiyorum suçluluk duyuyorum. Bir çıkmazın içindeyim. İnsanlara abartiyorum gibi gelmesin diye kimseyle konusamiyorum. Dışarıda çok iyi görünüyor ama tek başıma olduğum her an bu hisle savaşıyorum. Ağlamaktan bıktım. Bana yazsın diye her gün dua eder oldum. Tek amacım buymuş gibi yaşıyorum. O yazsın diye bekliyorum ve günlerim geçip gidiyor. Bu durumdan nasıl kurtulacağım?

Hayata tekrar nasıl döneceğim?

KullanıcıA... D... - 2 gün önce
Ben üvey çocuğum evlatlık vermiş ailem çocukluğum zor geçti sürekli dışlanıyordum iyi niyetim hep suistimal edildi sevgiyi başkalarında aradım hep ailemin evliliği de hep sorunluydu beni kimse görmüyordu değer yok hayallerime saygı yok ailem baskıcı yalnız kalma isteği oldu hep kalabaligi sevmiyorum hayatım böyle geçti ve depresyonda olduğumu hissediyorum gelecekten beklentim yok sanki hep mutsuz olacağım gibi hissediyorum ölmek daha kolay geliyo tükenmiş hissediyorum bana destek olan hayallerime saygı duyan bir insan var hayatimda ama hayallerime adım atmaya korkuyorum içimi korku kapliyor bir şeyle yapmak istiyorum ama ya hevesim bitiyor ya da erteliyorum kafamda da çok kuran bir insanım strese giriyorum olumsuz bir şeyde bu durumdan nasıl çıkacağım bilmiyorum ve katlanamıyorum artık kendime zarar vermiyorum ama eşyaları parçalayasım geliyor sürekli ağlama hissi oluyo

12345

KullanıcıSips - 13 gün önce
Buraya derdimi anlatırken bile zihnindeki deli ses ölmekten korktun yasamaya Sebeb ariyorsun diye beni azarlıyor gördüğüm duyduğum her yer her sey anlamsız manasız insanlar gün içinde yaşadıkları olaylara anlam yüklüyor onlara bunlar senin için anlamlı beninle konuşma deyince bana kızıyorlar aile doğuştan seni sevmek zorunda olduklari için seviyorlar sevgi deyil birlikteliğimiz bilgiye dayansın deyince farklı itam ediliyorum neyse hocam sanki zihnim bazı anlar kontrolü başka biri alıyor ve bütün azaları kendi kullanıyor ve ben bunu canıma kastedicek hareketler yaptıktan sonra algılıyorum bu ben deyilim diyorum ama zihnimde benimle beraber yaşıyor yada asıl olan o

Toplam 172 soru.