Hissizlik halsizlik sinir

Öncelikle merhaba ben 18 yaşındayım ve 3 yıl önce benim annem ve babam boşandı ve annemle ben şehir değişikliği yaptık babam rahat bırakmadığı için bu olaydan öncesinde az sonra bahsedeceğim sorunlarımdan hiç biri yoktu. Biraz sarsıntılı bir dönemdi babamla hiç görüşmüyorduk ve babam başka biri ile evlenmişti ve 3 ay öncede vefat etti. Ben en ufak şeyde sürekli sinirleniyor ve sinirlendiğim konuda karşımdaki insanla konuşmak yerine konulardan kaçıyorum konuşmaktan kaçınıyorum konuyu sürekli değiştirmeye çalışıyorum ve çok gereksiz küçücük şeylere bile bi anda sinirleniyorum sonrasında farkedebiliyorum yersiz bir sinirlenme olduğunu bunun dışında ben hiçbir şekilde hiçbir duygumu hissedemiyorum yaşayamıyorum uzun süredir ağlayamıyorum mutluda olmuyorum tek yaşadığım şey fiziksel olarak dışa vuruyor bazı şeyler titreme,ishal,kabızlık,mide bulantısı,terleme gibi ve bu saydığım şeyler önceden arada bir olurken şimdi küçücük stres yaptığımda dahi ortaya çıkıyor. Örneğin bi durum var ve ben ağlamam gerektiğinde kendimi çok fazla tutuyorum istemiyorum ağlamak ve gerçekten en son ne zaman ağladım bilmiyorum. Babamla görüşmüyorduk ama ben onun cenazesine yinede gittim ve inanırmısınız hiç bir şey hissetmedim hissedemedim ve sadece buda değil 4 yıllık bir ilişkim var ve birlikte olduğum kişiyi bile sevip sevmediğimi bilemiyorum acaba sadece ben yanımda birini istedim ve o an o yanımda olduğu içinmi hâlâ onunlayım diye sorguluyorum çünkü biliyorum aşk böyle bir şey değil hani insan bilmezmi bi insanı sevip sevmediğini ben bilmiyorum ve çok garip geliyor bu bana ve önceden böyle değildi en baştada dediğim gibi bu boşanma şehir değişikliğinden sonra oldu her şey kısaca hicbirsey hissedemiyorum sadece her şeye sinirlenip fiziksel olarak dışarıya atıyorum bunu. Birde sürekli halsizlik sürekli depresifim sürekli beni üzecek şarkılar dinlemek istiyorum sürekli uyumak hiç kimseyle konuşmamak görüşmemek hiçbir yere gitmemek istiyorum ama önceden bu böyle değildi cıvıl cıvıl bi kızdım arkadaşlarımlada aram iyiydi heryere gidiyor geziyor gülüyor ve üzülmem gerektiğindede üzülüyordum. Bazen aklıma, hatta bazen değil çoğu zaman intiharın bi çözüm olduğunu düşünüyorum bazı şeylerden kaçamak olarak bunu kullanabileceğim geliyor aklıma ve bu o kadar uzun süredir aklımdaki korkutuyor bazen bi anda. Sizce neden böyleyim neden hiçbir şey hissetmiyor duygularımı anlayamıyorum neden üzülemiyorum neden mutlu olmuyorum. Teşekkür ederim buraya kadar okuduğunuz için :)