Aile
Her sey aile ilemi baslar
Boyle bir sey okumustum ve suanki yasadigim sıkıntılar zamanla olustugunu dusunuyorum ve bunu yetisme tarzim etkilemis olabilir aralikli duygusal bosluga giriyorum baglanmam gereken bir seyin olmasi gerekiyor ve bu rastgele oyun sosyal medya yada bir insan olabilir ve ben hepsini denedim surekli degisiyor ve hepsi beni kotu etkiliyor ama mutlu oluyorum bu yanlis bir sey ben şuan hic olmamam gereken birine bagimliyim kendi hocama baglandim hem kiz hemde benden buyuk yogun duygular besliyorum ve sanki o olmazsa yasayamicakmis gibi hissediyorum. Dusunuyorum acaba aileme bagli olsaydim bu kadar sorun cikmazdi ama ben evim haric herseye baglaniyorum ve uzaklasamiyorum cunku kendi hocam ve onu cok seviyorum bu tamamen yanlış bir sey ama ben duygularimi kontrol edemiyorumki kurtulmak istiyorum cunku artik hayatima ve derslerime olumsuz etki ediyor odak noktami bozuyor ve ben anlatamiyorum yada destek alamiyorum bu sınır zamanla cizilmis ve bunu cozemem cunku elimde degil duygu ve dusuncelerimi ifade edemiyorum bunun bir suru nedeni var ve hepsi bir temele cikiyor aile ve yetisme tarzi kafam cok karisiyor hersey birbiriyle bagli ve ben cozum bulamiyorum cunku destek alamiyorum cikmazda gibiyim hayatimi olumsuz etkiliyor ve artik vaktim yok destek almak icin gec bile kalmisim aklima ilk online terapi geldi merak ediyorum ne yapmaliyim
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sayın Danışan ; ben psikolog ve psikoterapist Hidayet ÇALIŞKAN yazdıklarınızı okudum ve oldukça zorlayıcı bir psikolojik surecten gectiginizi soylebilirim. Duygusal zorluklar ve bağımlılıklar, özellikle karmaşık ilişkilerde ortaya çıkabilir. Anlattığınız durum, hem duygusal boşluk hissi hem de birine aşırı bağlılık gibi karmaşık duygusal dinamikleri içeriyor. Bu tür hislerin nedenleri ve nasıl başa çıkılabileceği konusunda bazı önemli noktaları ele alalım. Duygusal Bağlantılar ve Bağımlılıklar Duygusal Boşluk Hissi: Duygusal boşluk, kişinin kendini yalnız, boş veya tatminsiz hissetmesi durumudur. Bu his, genellikle sağlıklı bağlanma tarzlarıyla ilişkilidir. Eğer geçmişteki deneyimleriniz, aile ilişkileriniz veya yetiştirilme tarzınız bu boşluğu hissetmenize neden olduysa, bu durum zamanla daha derinleşebilir. Bağlanma Sorunları: Bağlanma teorisine göre, insanlar çocukluk dönemlerinde ebeveynleriyle kurdukları ilişkilerden etkilenirler. Eğer bu ilişkiler sağlıklı değilse, yetişkinlikte de sağlıksız bağlanma biçimleri gelişebilir. Örneğin, birine aşırı bağımlı hale gelmek, geçmişteki bağlanma sorunlarının bir yansıması olabilir. Duygularınızı İfade Etmenin Önemi Duygularınızı ifade etmek, zihinsel sağlığınız için kritik öneme sahiptir. Duygularınızı sağlıklı bir şekilde dile getirmek, içsel dengeyi korumanıza ve ilişkilerinizi güçlendirmenize yardımcı olabilir. Bunun için aşağıdaki yöntemleri deneyebilirsiniz: Açık İletişim: Duygularınızı açıkça ifade etmek, başkalarının sizi anlamasını kolaylaştırır. Örneğin, "Bu durumu hissetmek beni üzüyor" gibi ifadeler kullanabilirsiniz. Günlük Tutma: Duygularınızı yazılı olarak ifade etmek, onları anlamanıza ve işlemenize yardımcı olabilir. Sanatsal İfade: Resim yapma veya müzik gibi sanatsal yollarla duygularınızı ifade etmek de faydalı olabilir. Destek Alma İhtiyacı Duygusal zorluklarla başa çıkarken profesyonel destek almak önemlidir. Online terapi, günümüzde birçok kişi için ulaşılabilir bir seçenek haline gelmiştir. Online terapinin avantajları arasında: Ulaşılabilirlik: Terapi seanslarına katılmak için fiziksel olarak bir yere gitmenize gerek yoktur. Gizlilik: Kendi evinizin rahatlığında terapi alabilmek, birçok kişi için daha az stresli bir deneyim sunar. Esneklik: Seans zamanlarını kendi programınıza göre ayarlayabilirsiniz. Online terapinin etkili olduğu gösterilmiştir bilimsel açıdan yüz yüze terapiden farksız bir destek sunmaktadır. Eğer isterseniz size yardımcı olabilmeyi isterim. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla görüşürüz 👍💯
ANNEMİN DAVRANIŞLARI
Merhaba, annemin benimle bitmek bilmeyen çatışmaları var. 27 yaşıma basmak üzereyim. Ergenlikten (hatırladığım) şimdiki yaşıma kadar hep bir iyi bir kötü olduk. Şuan 2 yıldır nişanlı olduğum bir ilişki içindeyim. İlikşikmi söylerken de sonrasında da çok büyük 2 duygusal kriz yaşadık. Duygusal diyorum çünkü tamamen annemin kendi duygularını ve kabullenemeyişinden ve olaylara aşırı tepki vermesinden kaynaklanıyordu. olaylardan sonra artık bana karışmamaları gerektiğini belirtmiştim. Ailem dini hassasiyetleri olan bir aile. Nişanlımla her gün konuşmamızı, gece konuşmamızı sorun ediyor. Madem konuşuyorsunuz niye bekliyorsunuz bu kadar evlenin diyorlar. Bende dini hassasiyetli biriyim ama mantıklı olarak benimde nişanlımında işi yok şu an.bizde aillerimizin desteğiyle değil kendi paramızla evlenmek istiyoruz. Buna saygı duyup hatta hiç bir şey istemedğimi söyleyip karışmamaları gerektiğini söylüyorum ama çok yoruldum. dün gece nişanlımla gece 3 de mesajlasırken uyanıktım yatıcaktım hemen gün boyu konusamamıstık. beni uyanık görünce delirdi resmen. Niye bu kadar konuşuyorsunuz ders çalışmıyorsun işe giremiyorsun vs. sonra bağırıp çağırıp giidyor sonra gelip artık hiç birsey demicem size öleyim mi istiyorsunuz diyor bırakır giderim diyor. Hiç ses çıakrmadan dinledim. sonra konuşamanda gıcık olmuyorum ders çalış sınavları kazanıyormusun dedi. bende ben ne zaman çalışmam gerektiğini biliyorum karışma demiştim. Gelip gidip sürekli laf söylemeler nişanlım içinde seni oyalıyor seni terk edicek sonra anne haklıydın diceksin diyor. Yani kendi kendime düşünüp bulabildiğim tek cevap benden nefret etmesi. Bana nişanlıma hayatıma karışmamaları gerektiğini nasıl ifade edebilirim ?
Uzmanın Cevabı: Merhaba , evlilik konusunda görüşünüzü gayet sağlıklı şekilde ifade etmişsiniz bu konuda tabiki size saygı duymalılar annenizin bu şekilde tepki vermesinin nedeni kişisel olarak oluşturduğu patolojik durumlardan kaynaklı olabilir lütfen olaylara objektif baktığınızda kendi açınızdan sorun yaşamıyorsanız bu durum için düşüncelerinizi değiştirmeyin. Çevrenin müdahale etmemesi için her zaman sınırların belirgin çizilmesi önemlidir onlara kapsamlı sorular değil seçenekli sorular ile bunu belirginleştirebilirsiniz tabiki kişisel olarak bu patolojiyi oluşturan kişininde özellikleri ele alınarak spesifik yöntemler size sunulabilir çok daha net bir rota oluşturulabilir..yardıma ihtiyacınız olursa buradayım 💐💐
Ailemi kaybetmekten korkuyorum
ailemi kaybetmekten korkuyorum mutlu oldugumda kaybedeceğim geliyo napabilirim çok çok seviyorum babam bana kötü davranıyo ama yinede seviyom kardeşimize çok seviyorum ama bunu hatırlayınca hayat zehir oluyor bianda korkuyorum çok özlüyorum liseye gidiyorum
Uzmanın Cevabı: Öncelikle kendiniz için attığınız bu adımda sizi tebrik ederim. Mutlu ve rahat zamanlarda akla kötü bir durumun gelip mutsuzluk, endişe, korku gibi duyguların olumlu ruh halinin yerini alması kişiden kişiye değişmekle beraber güvenli alana benziyor olabilir. Bu konu seans içerisinde konuşulabilir ve size bu şekilde daha iyi yardımcı olabilirim.
Aile baskısı
Merhaba iyi akşamlar ben birşey sormak istiyorum benim sevgilim var 1 senedir beraberiz ve birbirimizi aşırı çok seviyoruz Ayrılmak bile istemiyoruz ama ailem aşırı sorun yapıyor izin vermiyor sevdiğim kişiye asla onay vermiyolar ön yargılılar sürekli tartışma yaşıyoruz beni boğuyorlar ağlıyorum ailem sürekli Kürt işte Kürtlerden uzak durun Kürtlere kız verilmez sevdiğim kişide hafif kasılması var çok az ve geçiçi ailem sürekli kasılması var o çocuğun işte o çocuk Kürt olmaz diyip duruyor sürekli kavga ediyoruz güzel dille anlatmaya çalışıyorum ama anlamıyorlar beni ne yapabilirim ikna etmek için🥺
Uzmanın Cevabı: merhaba seren hanım ... eğer partnerinize güveniyorsanuz ve onunla olan ilişkinizden emin iseniz kendisini ailenizle tanıştırmayı tavsiye edebilirim ...bu yöntemle ailenizin ön yargıları azabilir ...kendileri tanıyıp ve karar vermeleri daha etkili olabilir ...mutlu günler dilerim
ANNE SORUNLARI
Merhaba, annemle ergenlikten( hatırladığım kadarıyla) sürekli bir çatışma halindeyiz. Bir gün iyi başka gün kötüyüz. Son yaşadığım olaydan sonra içimde bir şey kopmuş gibi hissediyorum. Eve bilmediğimiz bir yerden toz girdi diye o kadar çok hakaret ettik ki işte " keşke doğmasaydın, geber( bu kelimeyi yere dilden dolayı kullandığını söylüyor.)" bir kaç gün sonrada doğum günümdü ve kutlamak istemedim. yaptığı davranıştan dolayı anlattım ama sen her şeyi bir birine karıştırıyorsun ailelerde olur öyle şeyler dedi. küçükken de söylerdi ama artık kaldıramıyorum. Bugünde pasta yapılacaktı ve ben pasta veya yemek yaparken eskiden çok mükkmel anılarımız olmadığı yine sürekli kızıp bağırdığı için yapasım gelmiyor. o yüzden dedim ki sen kendin yap ben yapmıcam. Sonra bugun yapmaya baslarken sürekli malzeme verim diye beni cağırıyor. Ve ben vermek istemediğim için ama söyleyemedıgım ıcınde uflaya puflaya yapıyodum en son sütü elimden alıp 'git istemıyorum bisey' diye bagırdı. Sonradan gelip ağlarayak annene böyle mi davranıyorsun vs bir sürü sey soyledi. bende kendım yap dedıgım ıcın gelmek ıstemıyorum dıye acıkladım gelıp sordugunda. işte hic bıseye yardım etmıyorsun belamısın cocukmusun bellı degıl, benı kuman olarak dusmanın olarak goruyorsun yıne soylendı. Bende kendi fıkrımı belırttım dedım abartmana gerek yok dedım. evlat olunca ne dersem annecım dıyıp yapmanız lazım dıyor. mutfakta bı sey yapmak ısterkende tek olmak ıstıyorum annemle bır sey yaparken zevk almıyorum gerılıyorum. cunku yenı aldıgı robotların cızılınce kıyametı koparıyor. dıkkatlı kullanmayı ogren dıyor ama ebn o gergınlıkle yasamak ıstemıyorum. her ısınızı goruyorum vs. dıye devam edıyor. Ben gıdıcem ne halınız varsa gorun dıyor en son bende kucukende gıdıcem dıydıp duruyon zaten dedım. Ben ne desem olmuyor. Onceden kursta okulda falandım su an bır suredır evdeyım sınava hazırlandıgım için evde oldugun her an sorun cıakrıyosun dıyor. VE boyle buyk tartısmalardan sonra bıc kac gun hıc bır sey olmamıs normale dönüyor. Bu beni artık yıpratıyor. Bir annenin böyle davranma sebebi ne olabilir? benim mi davranışlarım hatalı?
Uzmanın Cevabı: Merhaba, Annenle yaşadığın bu durum gerçekten zorlayıcı görünüyor ve yaşadığın hayal kırıklığını, üzüntüyü ve gerginliği hissedebiliyorum. Annenin davranışlarının seni derinden etkilediğini ve bu durumun artık seni yıprattığını söylemen çok önemli. Öncelikle, bu duygularını paylaşman ve bunları dile getirmen cesaret gerektirir, bu yüzden kendini ifade ettiğin için teşekkür ederim. Bu tür çatışmaların altında yatan sebepleri anlamak, annenin neden bu şekilde davrandığını ve senin bu duruma nasıl tepki verdiğini değerlendirmek açısından önemli olabilir. Bunu birlikte inceleyebiliriz. Ayrıca, annenle yaşadığın bu dinamikleri nasıl daha sağlıklı bir şekilde ele alabileceğin konusunda da stratejiler geliştirebiliriz. Senin hislerini ve sınırlarını koruyarak, bu tür durumlarda nasıl tepki verebileceğin üzerine de çalışabiliriz. Seninle bu konuda derinlemesine konuşmak isterim; neler hissettiğini ve bu durumla nasıl başa çıkabileceğini birlikte keşfedebiliriz. Annenle yaşadığın bu zorlu durumları ele alabilmek için bazı stratejiler geliştirebiliriz. İşte üzerinde çalışabileceğimiz birkaç çözüm önerisi: Sınır Koyma ve İletişim: Annenle olan ilişkinde sağlıklı sınırlar koymak önemli olabilir. Ona nasıl hissettiğini ve onun belirli davranışlarının seni nasıl etkilediğini nazik ama net bir şekilde ifade etmek, sınırlarını korumana yardımcı olabilir. Örneğin, “Mutfakta tek başıma çalışmak beni daha rahat hissettiriyor” gibi ifadeler kullanarak, onunla bu durumu konuşabilirsin. Ya da çalışma alanınızı ev dışında “kütüphane, dershane vb” yapabilirsiniz. Diğer aile üyelerinden destek alma: Kendinizi daha rahatça ifade ettiğiniz aile üyelerine durumu anlatıp bu konu hakkında çözüm oluşturabilirsiniz…. Saygılarımla Psikolog Zeynep
ANNEMLE İLİŞKİMİZ
Merhaba, annemle ergenlikten( hatırladığım kadarıyla) sürekli bir çatışma halindeyiz. Bir gün iyi başka gün kötüyüz. Son yaşadığım olaydan sonra içimde bir şey kopmuş gibi hissediyorum. Eve bilmediğimiz bir yerden toz girdi diye o kadar çok hakaret ettik ki işte " keşke doğmasaydın, geber( bu kelimeyi yere dilden dolayı kullandığını söylüyor.)" bir kaç gün sonrada doğum günümdü ve kutlamak istemedim. yaptığı davranıştan dolayı anlattım ama sen her şeyi bir birine karıştırıyorsun ailelerde olur öyle şeyler dedi. küçükken de söylerdi ama artık kaldıramıyorum. Bugünde pasta yapılacaktı ve ben pasta veya yemek yaparken eskiden çok mükkmel anılarımız olmadığı yine sürekli kızıp bağırdığı için yapasım gelmiyor. o yüzden dedim ki sen kendin yap ben yapmıcam. Sonra bugun yapmaya baslarken sürekli malzeme verim diye beni cağırıyor. Ve ben vermek istemediğim için ama söyleyemedıgım ıcınde uflaya puflaya yapıyodum en son sütü elimden alıp 'git istemıyorum bisey' diye bagırdı. Sonradan gelip ağlarayak annene böyle mi davranıyorsun vs bir sürü sey soyledi. bende kendım yap dedıgım ıcın gelmek ıstemıyorum dıye acıkladım gelıp sordugunda. işte hic bıseye yardım etmıyorsun belamısın cocukmusun bellı degıl, benı kuman olarak dusmanın olarak goruyorsun yıne soylendı. Bende kendi fıkrımı belırttım dedım abartmana gerek yok dedım. evlat olunca ne dersem annecım dıyıp yapmanız lazım dıyor. mutfakta bı sey yapmak ısterkende tek olmak ıstıyorum annemle bır sey yaparken zevk almıyorum gerılıyorum. cunku yenı aldıgı robotların cızılınce kıyametı koparıyor. dıkkatlı kullanmayı ogren dıyor ama ebn o gergınlıkle yasamak ıstemıyorum. her ısınızı goruyorum vs. dıye devam edıyor. Ben gıdıcem ne halınız varsa gorun dıyor en son bende kucukende gıdıcem dıydıp duruyon zaten dedım. Ben ne desem olmuyor. Onceden kursta okulda falandım su an bır suredır evdeyım sınava hazırlandıgım için evde oldugun her an sorun cıakrıyosun dıyor. VE boyle buyk tartısmalardan sonra bıc kac gun hıc bır sey olmamıs normale dönüyor. Bu beni artık yıpratıyor. Bir annenin böyle davranma sebebi ne olabilir? benim mi davranışlarım hatalı?
Uzmanın Cevabı: Merhaba sevgili danışan, Annenizle yaşadığınız bu zorlu ilişki, gerçekten duygusal olarak yıpratıcı olabilir. Annenizin size karşı kullandığı sert dil ve tepkiler, onun kendi içsel stresleri ve geçmiş deneyimlerinden kaynaklanıyor olabilir. Bu, sizin için rahatsız edici olsa da, annenizin bu durumla başa çıkmakta zorlandığını da gösterebilir. Öncelikle, kendi duygularınızı ve sınırlarınızı korumanız çok önemli. Annenize olan duygularınızı ve yaşadığınız sıkıntıları, sakin bir zamanda, suçlayıcı olmadan paylaşmayı deneyebilirsiniz. Örneğin, "Bana söylediğin bazı şeyler beni gerçekten üzüyor ve kendimi değersiz hissetmeme neden oluyor" gibi ifadeler kullanarak, annenize nasıl hissettiğinizi anlatabilirsiniz. Bu tür bir iletişim, annenizin durumun ciddiyetini anlamasına ve ilişkinizi yeniden değerlendirmesine yardımcı olabilir. Ayrıca, kendi ruh sağlığınızı korumak adına, kendinize zaman ayırmak ve sizi rahatlatan aktivitelerle ilgilenmek önemli. Sınava hazırlandığınız için sizde stresli bir süreçten geçiyorusnuz bu durum sizin duygu durumunuzda dalgalanmalara neden olabilir. Eğer mümkünse, bu süreçte bir uzmandan profesyonel destek almanız da faydalı olabilir. Bir terapist, hem kendi duygusal ihtiyaçlarınızı anlamanızda hem de annenizle olan ilişkinizde daha sağlıklı sınırlar koymanızda size rehberlik edebilir. Unutmayın, aile içinde yaşanan bu tür sorunlar, bir uzlaşma ve empati süreci gerektirir. Bu süreç zaman alabilir, ancak bu süreçte kendinize şefkat göstermek ve duygusal sağlığınıza öncelik vermek çok önemli. Anneniz öfkelendiğinde sizi suçlayıcı bir dil kullanabilir bu durumda kendinizi suçlamaktan ve yükü üzerinize almaktan sakının. Eğer karşılıklı anlayış ve iletişim geliştirilebilirse, ilişkinizin daha dengeli ve sağlıklı bir hale gelmesi mümkündür.
Serotonin hormonu eksikliği
Hıcam merhabalar ben 5 yıllık evliyim eşimi çok seviyorum ama evliliğimizde bazı sorunlar sıkıntılar vardı ve tuhsal bunalımdaydım o dönem sivilce hapı kullandım aknetrent 3 aylık bi süre depresyona girmiştim başka erkeklerle konuşmam oldu ama duygusal bi anlamada konuşmadım serotonin hormonu eksikliğimin olduğu söylendi bu durumun bunlarla bi bağlantısı var mı çünkü eşimi çok seviyorum neden bunu yaptım anlam veremiyorum
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sevgili Danışan hoşgeldiniz yazdıklarımızı okudum ve üzgün olduğumu bilmenizi isterim. Sevgili dostum, yaşadığınız bu zorlu dönem ve evliliğinizdeki sorunlar nedeniyle üzüntü duyuyorum. Ancak, eşinize olan sevginizin hala güçlü olduğunu görmek sevindirici. Sizin için zor bir süreç olmuş olmalı. Aknetrent kullanımı ve depresyon döneminde yaşadıklarınız, serotonin düzeyinizde dengesizliklere yol açmış olabilir. Serotonin, ruh halimizi, duygu ve düşüncelerimizi etkileyen önemli bir nörotransmitterdir. Düşük serotonin seviyeleri depresyon, anksiyete, konsantrasyon güçlüğü gibi sorunlara yol açabilir. Ancak, serotonin eksikliğinin tek başına duygusal aldatma için bir neden olmadığını belirtmek isterim. Aldatma, çok karmaşık psikolojik, duygusal ve ilişkisel faktörlerin bir sonucu olabilir. Stres, iletişim sorunları, ihtiyaçların karşılanmaması, güven kaybı gibi unsurlar da rol oynayabilir. Önemli olan, yaşadıklarınızdan ders çıkararak ilişkinizi güçlendirmek ve iyileştirmektir. Eşinizle açık ve dürüst bir şekilde iletişim kurmanız, sorunları birlikte çözmeye çalışmanız önemlidir. Gerekirse, bir aile terapistinden destek alabilirsiniz. Serotonin düzeyinizi doğal yollarla artırmak için, düzenli egzersiz yapın, uyku düzeninize dikkat edin, stresi azaltıcı aktiviteler yapın ve sağlıklı beslenmede triptofan içeren besinleri tüketin. Ancak, depresyon belirtileri devam ederse, bir uzmana danışmanız önerilir. Unutmayın, hepimiz hatalar yapabiliriz. Önemli olan, hatalarımızdan ders çıkarmak, özür dilemek ve ilişkimizi iyileştirmek için çaba göstermektir. Eşinizle birlikte bu süreci atlatacağınıza inanıyorum. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir pazar günü geçirmenizi dilerim SAYGILARIMLA; BEKLERİM..
Annemin bana olan tavrı
Merhaba, annem kişisel kararlarıma saygı duymadığı gibi sert tavrı ile beni herkesin içinde küçük düşürdüğünün farkına bile varmıyor bunu kabul dahi etmiyor. Ne kadar üzüldüğümü söylememe rağmen pişmanlık hissetmiyor. 35yaşındayım ve bu çatışması 35yıldır var:( evlilik sürecini dahi baltalıyor bilerek yada bilmeyerek ama beni hep arada bırakıp üzüyor:( ne yapacağımı artık şaşırdım. Durumu ve annemi nasıl idare etmeliyim?
Uzmanın Cevabı: Merhaba, yaşadığınız bu durum ülkemizde yaygın ve bir o kadar zorlayıcı maalesef. Aile terapisi kapsamında anneniz ile birlikte bir terapi sürecine başlamak iyi bir yöntem olabilir. Tabii kendisinin de bu yönde motivasyonu varsa. Ancak bne böyleyim, değişmem gibi bir katı tutum içinde ise hayatta herkesi kontrol edemeyeceğimizi kabul edip iletişim olarak yapabildiğimiz ölçüde mesafe koymak kendi hayatımızı korumak için önemli bir adım olacaktır.
Bu Süreç Normal Mi?
Merhaba Nilay Hanım,18 yaşında bir kız kardeşim var.Zamanla kendisinden daha olgun davranmasını ve sorumluluklarını yerine getirmesini bekliyordum ailece.Öncesinde kız kardeşim sakin ve sorumluluklarını yerine getiriyordu.Bu sene ailecek özellikle manevi anlamda zorlandığımız bir süreçteyiz ve kardeşimi kontrol edemiyoruz.Ben ve ebeveynlerimin günümüzün neredeyse tamamı işte geçiyor.Kız kardeşimin okuluna ve kursuna gittiğini düşünüyorduk.Bize de öyle söylüyordu.Rehberlik öğretmenlerinin araması üzerine okula ve kursa gitmediğini öğrendik.Okula ve kursa gitmeyip nereye gittiğini sorduğumuzda kütüphaneye gittiğini söylü***** bu cevaba inanamadık çünkü okula ve kuruna gitmeyen evde de eğitimiyle ilgilendiğini göremediğimiz için. Bunun yanı sıra gece penceren kaçıp dışarı çıkmaları başladı.Arkadaş çevresini görmek istedik.Kendisini kontrol ettik.Ama tek başına yapıyor ve bir amaçta yok görebildiğimiz.Hiçbir şeyler ilgilenmiyor.Bazen çok depresif bazen çıldırmışcasına zapt edilmiyor.Yani bazı günler uykudan uyanmıyor bazen hiç uyumuyor.Neden böyle olduğunu kendisine sorduğumda umursamıyor.Bu konuda ailece kaygılıyız.Normal bir durum gibi bize ***** yapmalıyız?
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, anlattıklarınız kadarıyla bir yorum yapmak tam anlamıyla doğru olmaz. Tam olarak etkileyen faktörleri, onun düşüncelerini anlamak gerekiyor. Süreci bu anlattığınız kadarıyla normal anormal olarak keskin bir anlamda yorumlayamam. Ama onu tam anlamıyla anlamak yani davranışlarının altında yatan düşünceleri, duyguları fark edebilmek adına psikolojik destek alması fayda sağlayacaktır.
Küçükken kardesimi öptüm
Kardesimle aramızda 4 yaş var bu olayi ben de dün hatırladım kardeşimi küçükken dudağından öpmüştüm ama bir kere sadece ama uzun öptügümü hatırlıyorum yani 10 saniye falan belki şöyle ben 9'lu yaslarımda o da 4-5'li yaslarında diye hatırlıyorum ancak yaslardan pek emin değilim kardesimi cok seviyorum bir abla olarak ben çocukken istemeden istismarcısı olmuşum kardesim bu olayı hatırlıyor mu bilmiyorum yası belki de daha kücüktü şuanda 14 yaşında sizce kardesimde bir tramva olusturur mu durum ailemin bilgisi yok kendim de 19 yasındayım dediğim gibi böyle bir olayın olduğunu bile dün hatırladım hatırlıyor olsaydı belli eder miydi bilmiyorum nasıl bir yol izlemeliyim kardeşimin cinsel bir tramva yaşamasını istemiyorum
Uzmanın Cevabı: Merhaba, Sorunuzda bir soru cümlesi var ama maalesef soru yok; daha çok endişe ve benden hızlı bir şekilde sizi rahatlatacak o mucizevi öneriyi duyma acelesi var. :) Belirtmek isterim ki, kardeşinizin mevcut durumu hakkında ne yazık ki bilgi sahibi değiliz. Ne ben, ne de siz. Ancak tahmin yürütebiliriz. Birinci olasılık -sizin de korktuğunuzu tahmin ettiğim olasılık- kardeşinizin bu oral teması 'anlamlandıramaması' sonucunda travmative olmuş olması. Bu durumda vaka/hasta kendisi olur ve iyileşme sürecine adım atması yani kendi sürecini yaşaması gereken kişi kardeşiniz olur- bu durumda ilgili ruhsal desteği bireysel olarak talep etmesi ve alması gerekir. İkinci olasılık olarak ise, kardeşinizin bu anıya ilişkin çarpıcı bir yorumu yoksa, yani teması 'kötü dokunma' olarak algılamamışsa endişe ettiğiniz gibi bir durumun olmadığını düşünme iyimserliğinde bulunabiliriz. Ancak belirttiğim gibi, sizinle çalışmamız gerekseydi mevzu kardeşiniz ve onun öyküsü değil, siz ve sizin 'bu' endişeniz olacaktı. Zira, üzülerek belirtmem gerekiyor ki uzun metraj bir filmin saniyelerden oluşan bir görüntüsünden yola çıkarak fikir edinmek ve iddialı 'öneriler'de bulunmak oldukça tehlikeli ve yanlış. Çünkü olayın öncülleri ve ardıllarına ilişkin bilgim yok. Ancak, böylesi bir anıyı yıllarca unutup sonra aniden hatırlayarak siz kendinize bir şeyler diyor olabilir misiniz? Çünkü, sorunuzda iki kere dün hatırladım vurgusu yapmışsınız. Pişmanlık ve af arzusu sezdiriyor. Esenlikler diliyorum :)