İlişkiler
Ne yapmam gerekiyor bilmiyorum
Merhaba Ceyda hanım benim beş senelik bir ilişkim vardı bir kaç ay önce bitti geçen hafta deprem olduğunda iyi olup olmadığını bilmek için mesaj attım iyi ama biraz resmi bir şekilde konuştu bir kaç gün sonra tanışma yıldönümümüz geliyor ve ben erkek arkadaşıma tekrar denesek mi tarzında mesaj atıp atmama konusunda çok kararsızım sebebi ise beş sene boyunca inişli çıkışlı bir ilişkimiz oldu benden sürekli şüphe eder küfür hakaret ederdi aşağılardı başka kızlarla takipleşir konuşurdu tüm bunları istemediğimi söylememe rağmen bu davranışlarından vazgeçmezdi de kısıtladığı zamanlar da oldu kısıtlama derken annemle kafeye gideceğimizde istememesi gibi uygunsuz hiç bir yere gitmem zaten benimde hatalarım oldu 16 yaşındaydım sevgilim de 21 onunla beraberken başka biri bana ilgi duysa memnun olur acaba onunla olsam ilişkim nasıl ilerler diye düşündüm bir dönem de eski sevgilim bana ulaştı bende konuştum hatta o dönem hangisiyle yokuma devam etsem mutlu olurum sevilirim diye bile düşünmüştüm eski sevgilimi seçmedim çünkü onu sevmiyordum onun bana olan şefkatini seviyordum ama yeni sevgilimi bana kötü davrandığı zamanlar olsa da seviyordum bu gibi hataları ergenken yaptım daha sonradan niye yaptığımı çok sorguladım cevabım hep sevgilim bana gösterdiği muamele oldu mesela yalan söylerdim ama sebebi ise şuydu annemle bir kafeye tatlı yemeye gitsem hakaretler eder istemezdi bende kavga etmeyelim diye kafedeyiz demek yerine hastanedeyiz diyordum ama bazen normal tepkiler verdiğinde doğruyu söylerdim yani aslında doğru söylediğimde anlayışla karşılasa yalana başvurmazdım ben hayatımın her anında sevilmek istedim niye bilmiyorum ama sevilme ihtiyacı duyuyordum bu arzuyla da ergenliğimde yanlış kişilerle tanıştım yaptığım hataların sebebini sorguladıpımda erkek arkadaşımın bana gösterdiği muamele olması cevabını vermemin sebebi ise şu bana kendimi değersiz hissettirmişti başka kızlarla olması küfürler etmesi sonucunda böyle hissediyordum o yüzden başkasıyla sevgilimi aldatma düşüncesi olmadı ama başkasından ilgi nezaket görünce hoşuma giderdi yaklaşık iki sene önce sevgilimle bir olay yaşadık benimle sevgili olmak isteyen biri vardı ben istemiyordum ama sevgilim oldupunu söyleyerek değil de şuan ilişki istemiyorum okulum var diyerek reddetmiştim halbuki okulum yoktu bu şekilde reddetmemeni sebebi ise sevgilim benimle sıklıkla kavga eder günlerce yazmaz ben peşinden koşardım hatalı olduğumu düşünmüyorum çünkü kavga sebebimiz duşta olduğum için mesajını yarım saat geç görmem filan oluyordu ama haksız dahi olsam ben zorlaşan biri değilim yine kavga etmeden konuşmasını isterdim her neyse sürekli kavga ettiğimizde ve yazmadığında kendimi yoksayılmış hissediyordum bazen ayrılığı dile getiriyordu o sebeple kendimi güvende hissedemedim yani her an sevgilim beni bırakabilir korkusu vardı o yüzden sevgilim var diyerek reddedemiyordum ya sevgilim benden ayrılırsa asıl benim için doğru kişiyi reddedersem diye korkuyordum neyse bu çocuk sevgilimi öğrenmişti ve ona bunu söylemişti biraz uzun hikaye ama kısacası sevgilim benim onu aldattığımı düşündü beş gün boyunca hiç konuşmadık sonra o bana yazdı hiç yazmıyorsun umrunda olmadım filan dedi o çocukla benim söylediklerimi kıyaslamış bana inanmıştı beni çok sevmen değer vermen her dediğimi yapman beni çok etkiledi filan dedi hatta ağlamıştı da ben çok şaşaırmıştım bana bir daha kızları takip etmeyeceğine konuşmayacağına söz verdi bende inandım inandım çünkü o olaydan sonra beni gerçekten sahiplendiğini hissettim artık yarı yolda bırakıcak düşüncesi yoktu o kötü davranışları bir anda yok oldu kaybetme korkusu yaşadığını hissettim o günden sonra kavgalarımız elbet oldu ama önceki kavgalarımızda olduğu gibi değersiz hissetmedim başkasının ilgilerindende rahatsız oldum çünkü artık sevgilimden emindim beni sevdiğinden emindim telefonuna bakabili ek imkanım varken bakmadım ona güvenmeyi tercih ettim ama bir kaç ay önce benimle evlenmeyeceğini söyledi telefonuna baktım başka kızlarla konuşuyormuş hala müstechen fotoğraflar vardı benim ondan önce ergenken 15 yaşımda biriyle konuştuğumu biliyormuş oda sevgilimin kuzeniydi zaten ondan aşmış numaramı iki ay takılır bırakırım niyetiyle sevgili olmuş şimdi ayrılık sebebinin ondan önce biriyle konuşuyor olmuş olmam ilişkiye girmiş olmammış bundan zaten çok utanıyorum o yaşta böyle birşey yaşamamdan çok rahatsız oluyorum çocukken yanımda hep +18 şeyler konuşulur izlenirdi o zamandan sonra cinsel yaklaşımın sevgi oldupunu sandım bir erkek bir kadını ancak bu yolla sever sandım o yüzden bu hataları yaptım sevgilime bu bir sorundu madem neden en balında ayrılmadın dedim seni sevmeye başladım dedi ee şimdi de sevdiğini söylüyorsun eğer bu bir sorun olsaydı beş sene boyunca benimle beraber olamazsın sevmeye başladığın için zamanında ayrılmadıysan şimdi de ayrılamazsın dedim sonu yok evlenmicem dedi bu sebeple ayrılmasının bana haksızlık olduğunu düşünüyorum bunu bana yapmaya hakkı var mı lütfen söyler misiniz ? İyi anlarımızı hatırlıyorum beni seviyor sevmeseydi bunları yaşayamazdık diyorum kötü anlarımızı özellikle bu son ayrılık sebebimizi düşünüyorum sevseydi ayrılmazdı bu sebeple en başından beri bildiği halde beş sene sonra ayrılmazdı diyorum böyle bir kısır döngünün içerisindeyim hala onu istiyorum hala seviyorum onunla olmak istiyorum o beni sevsin istiyorum başkasını istemşyorum niye yazmıyorum o zmn niye yeniden çabalamıyorum diyorum bu sefer mantığım devreye giriyor benimleyken başkalarıyla konuşmaya devam etmiş beş sene boyunca bunu yapmış ben insanların hata yapabileceğine severken de yapabileceğine inanıyorum ama eğer gerçekten severse sevdiğinin ne hissettiğini önemser ve hatasından pişmanlık duyar vicdan azabı çeker bende hata yaptım ama hepsinden çok pişmanım ve tekrarlamıyorum ki ben şuan onun benimle tanıştığı yaştayım ama onun yaptıklarını yapmaya devam etmiyorum ben 16-17 yaşlarımdaydım hata yaptığım zamanlar yani hem tekrardan beraber olmak istiyorum hemde onun benimleyken başkalarıyla konuşmasını kesmemesi elimi kolumu bağlıyor çabalamama engel oluyor hem sevdiğini düşünüyorum hemde sevseydi hatasından pişman olurdu vicdanı rahatsız olurdu diyorum sizce duygusal mı hareket etmeliyim mantığımla mı tanışma yıldönümünüzde yazmayı düşünüyorum istiyorum ama işte benimle evlenmeyeceğini söylemesi ve aldatmaya devam etmesi yoluma taş koyuyor ne yapmalıyım bilmiyorum nolur yardım edin şimdiden çok teşekkür ediyorum
Uzmanın Cevabı: Merhaba, yaşadığınız ilişki dinamikleri ve ayrılık sonrası hissettiğiniz karmaşa anlaşılır. Geçmişteki olumsuz deneyimler ve partnerinizin tutarsız davranışları göz önüne alındığında, şu anki ikileminiz doğal. Tanışma yıldönümünüzde iletişim kurma isteğiniz duygusal bir tepki olsa da, ilişkinin temelindeki sorunları ve partnerinizin değişmeyen davranışlarını dikkate almak önemli. Kendi iyiliğiniz ve ruh sağlığınız için mantıklı bir değerlendirme yaparak, uzun vadede sizi daha mutlu edecek bir karar vermeniz değerli olacaktır.
limerence?
hocam öncelikle merhaba iyi günler dilerim. Ben kısaca içinde bulunduğum durumu anlatmak isterim. yakın zamanda ikimizin de uzun ilişkisi olan biriyle bir ilişki içinde buldum kendimi. birbirimizden etkilendik. bana çok özel şeyler söylemesinin yanında mevcut ilişkisini bitirme noktasında kendisince haklı bana biraz bahane gelen sebepler söylüyor ve biraz zamana bırakmamız gerektiğini söylüyor. bana kalsa başkasına çekildiğimiz takdirde mevcut ilişkileri bitirip beraber devam etmeliyiz.. bu süreçte onu çok takıntı haline getirdim yanlış durumda olduğumu bilsem de bırakamıyorum onu. o yazmadan günüm boş geçiyor gibi geliyor yazıyor arıyor rahatlıyorum. tüm gün onu düşünüyorum. sevgilimleyken de işteyken de yalnızken de.. sözde o da beni düşünüyor.. ondan haber aldıkça rahatlıyorum çünkü haber almadıkça acaba benden vazgeçti mi gibi bir düşünceye kapılıyorum. bu durumda tam olarak ne yapacağımı bilmiyorum. gerçekten ondan çok mu etkilendim yoksa bende bir yeri mi tetikledi ve limerence halinde miyim bilmiyorum. bana bu durumda nasıl bir düşünme tarzı önerirsiniz?
Uzmanın Cevabı: Merhaba sayın danışan hoşgeldiniz! öncelikle iyi günler dilerim ve bu kadar açık bir şekilde duygularını paylaştığın için teşekkür ederim. Anlattıkların, oldukça karmaşık ve yoğun bir duygusal süreçten geçtiğini gösteriyor. Anlattıklarına baktığımızda, bu kişiye karşı yoğun bir duygusal bağ geliştirdiğini ve bu bağın günlük hayatını, düşüncelerini, hatta mevcut ilişkini etkilediğini görüyoruz. Bu durum, hem romantik bir çekim hem de duygusal bir bağımlılık gibi görünüyor. "Limerence" (aşırı takıntılı aşk hali) terimini kullanmışsın ve bu oldukça yerinde bir gözlem, çünkü limerence, bir kişiye karşı yoğun, kontrol edilemeyen bir takıntı ve sürekli o kişiyle ilgili düşünme haliyle karakterizedir. Limerence durumunda, kişi genellikle karşısındaki insanın kendisini düşünüp düşünmediğini, hislerinin karşılıklı olup olmadığını sürekli sorgular ve bu durum duygusal dalgalanmalara yol açar. Şu an en çok zorlandığın şeylerden biri, bu kişinin seninle ilgili hislerinin ve niyetlerinin belirsiz olması. Belirsizlik, kaygıyı ve takıntıyı besler. Onun ne yapacağına odaklanmak yerine, kendi sınırlarını ve ihtiyaçlarını netleştirmeye çalış. Mesela, kendine şu soruları sor:"Bu belirsizliği ne kadar süre tolere edebilirim?""Bu ilişki, şu anki haliyle bana iyi geliyor mu, yoksa daha çok zarar mı veriyor?""Kendimi değerli hissetmek için onun sürekli onayına ihtiyacım var mı?" Bu kadar yoğun duygularla başa çıkmak zor olabilir. Başka sormak istediklerin olursa buradayım . Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim SAYGILARIMLA Beklerim 🙏
Ayrılma noktasındayız ne yapay
Erkek arkadaşımla sürekli aynı şeylerden kavga ediyorduk en son ayrılma noktasına geldik aynı şeylerden kavga etmediğimiz zamanlarda aramız çok güzeldi çok güzel konuşuyorduk anlaşıyorduk ufak tefek şeyler oluyordu ama kavga etmeden konuşarak çözüyorduk “bana iyi geliyorsun güç veriyorsun senle çok mutluyum diyordu” anlaşamıyor uyuşmuyor mutsuz olsak bunları demezdi dimi? ama aynı şeylerden kavga edince artık dayanamadı en son ayrılmak istedi seni hala çok seviyorum ama demek ki biz anlaşamıyoruz uyuşmuyoruz karakterlerimiz farklı ve ben çabuk sinirlenen biriyim kontrol edemiyorum senle de sürekli kavga ediyoruz sağlıklı bir ilişki gelecek olmaz biz küçük şeyleri bile çözemeyiz onlarda büyür ben yine sinirlenirim baştan ayrılsaydım derim dedi ve aynı şeyler olmayacak inan diyorum inanmıyor çünkü kaç kere kavga ettik ama dediğim gibi aynı şeylerden kavga etmediğimiz zamanlarda her şey çok güzeldi ufak şeyleride kavga etmeden çözüyorduk aynı şeyler gündeme gelince anlaşamıyoruz tek sorunumuz bu ve şu anda çok katı çok sinirli bu anlattıklarımın farkında değil sanırım aramızdaki tek sorunun tek anlaşmazlığın aynı konular olduğunu onun dışında ne kadar mutlu olduğumuzu şu an hatırlamıyor aramızın iyi olduğu zamanda anlaşamadığımız kavga ettiğimiz sinirlendiğimiz şeyler olmuyordu ufak şeyler oluyordu kavga etmeden sinirlenmeden konuşup çözüyorduk ta ki aynı şeylerden kavga edip anlaşamayana kadar ümitte aynı şeylerden kavga ettiğimiz için anlaşamıyoruz uyuşmuyoruz mantıklarımız farklı sağlıklı ilişki değil seninle mutlu değilim ben çabuk sinirlenen biriyim ve sende beni sinirlendiriyorsun sinirle söylediklerime dikkat edemiyorum böyle ilişki evlilik olmaz diyor
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, Anlattıklarından, bu ilişkinin senin için ne kadar değerli olduğunu ve yaşananlara rağmen bir umut taşıdığını görüyorum. İlişkilerde zaman zaman tekrar eden çatışmalar yaşanabilir ve bu çatışmalar bazen çiftlerin kendilerini çaresiz, yorgun ve umutsuz hissetmesine neden olabilir. Senin de söylediğin gibi, aranızda yalnızca belli konularda anlaşmazlık yaşanıyor ve bu konular dışındaki zamanlarınızda mutlu, uyumlu ve sağlıklı bir iletişim kurabiliyorsunuz. Bu çok önemli bir detay. Bu da aslında ilişkinizdeki temel sorunun, tüm ilişkiye değil belli bazı meselelerin çözüm şekline odaklı olduğunu gösteriyor olabilir. Partnerinin “Seni seviyorum ama” diyerek bir karar vermesi de bu duygusal yükün onu ne kadar zorladığını gösteriyor. Bu noktada “sevmek” her zaman “yetmek” anlamına gelmeyebiliyor. Özellikle duygular yoğun olduğunda, kontrolü kaybetme korkusu, sinirlilik hali ya da tekrar eden çatışmalar kişiyi geri çekilmeye itebilir. Şu an yaşadığınız bu durumun geçici bir duygusal yoğunluk olup olmadığını anlamak için her iki tarafın da sakinleşmeye ihtiyacı olabilir. Bir ilişkinin “anlaşamıyoruz” diye tanımlanabilmesi için gerçekten çözüm yolları denendikten sonra hâlâ yol alınamıyor olması gerekir. Eğer aynı konularda tekrar eden bir döngü varsa, bu döngüyü fark edip birlikte yeni bir iletişim biçimi kurmayı öğrenmek mümkündür. İlişkide güvenli bir zemin oluştuğunda, kişi kendini daha az tetiklenmiş, daha çok anlaşılmış hisseder. Şu anda kendi duygularını anlaman, ne hissettiğini fark etmen, neye ihtiyacın olduğunu düşünmen çok kıymetli. İlişkinin gidişatından bağımsız olarak, bu yaşananlardan kendine dair öğrenebileceğin çok şey var. Dilersen ilişkide tekrar eden sorunlara dair döngüyü kırabilmek için neler yapılabileceğine bakmak için bir görüşme planlayabiliriz. Sevgiler.
Eşime karşı geçmeyen öfkem
Merhaba hocam 1.5 senelik evliyim. 4 aylık bebeğim var. Eşimle tutkulu bir cinselliğimiz yok en baştan beri ayda 1 ya da 2 sefer ilişkimiz oluyordu. Yakın zamanda Google arama geçmişlerine erişme fırsatım oldu. Her gün sabah akşam yetişkin içerikli videolar izliyor ve görüntülü sohbet sitelerine giriyormuş. Ayrıca oynamayacağına söz verdiği halde şans oyunları oynadığını gördüm. Ona çok öfkeliyim ve her gün kontrol ediyorum arama geçmişini , baktıkça daha çok sinirleniyorum ve tersliyorum onu. Neden olduğunu bilmiyor o da bence anlamlandıramıyor neden ona ters davrandığımı. Ve gün geçtikçe fiziksel olarak ve psikolojik olarak birbirimizden uzaklaşıyoruz. Arama geçmişlerine baktığımı ve takip ettiğimi bilmiyor söylemeli miyim ya da artık bakmamalı mıyım? Lütfen yardım edin , kafayı sıyırmak üzereyim. Çok teşekkür ederim şimdiden cevabınız için.
Uzmanın Cevabı: Merhaba Sayın Danışan; Normalde ayda 1-2 kez cinsellik olması zaten iliskide problemler olduğunu gösteren bir durum. Yeni evlisiniz ve çocuğunuz var bazen ebeveyn olmak da rol geçişi olduğundan dolayı romantik ilişkide olumsuz etkileri olabiliyor. Eşinize olan güven probleminiz yaptığı davranışlar ile kuşku ve supheye dönüşmüş ve sizde kontrol etme arzusunu ortaya çıkarmış. Fakat iliskileri bu kısır döngü yıpratır çok sağlıksız bir hale getirebilir şu an olduğu gibi. Esiniz ile açık iletişim kurmanızın daha iyi olacağını düşünüyorum. Sizin de eşiniz ile birlikte çift Terapisi almanızın ilişkinizi nasıl sağlıklı hale getireceğiniz konusunda fikir sahibi olmanız açısından iyi olacaktır. Ayrıca cinsellik evliliklerde de çok önemli bir yer kapsamaktadır. Her şeyi konuşabileceğiniz , ifade edebileceğiniz sorunlara farklı bir uzman bakış acısını da ekleyebileceğiniz ortamı yaratmak şu an ilk yapılması gereken ve ertelenilmemesi gereken bir durum. Size önerim psikolojik danışmanlık desteği alıp süreci psikologunuz ile ilerletmeniz olacaktır. Diler iseniz bende bu alanda danışmanlık veren bir uzmanım. Umarım seansta görüşebiliriz. Sevgiler. 🙏
İlişkide erkeğin yorulması
Merhaba hocam daha öncede size bir soru sormuştum. Şu an ise size sormak istediğim şey ne yapmalıyım ya da ne yapabiliriz? 8 yıllık bir ilişkimiz var. Benim duygu kontrollerim bazen sağlıklı olmuyor. Mesela bir şeye moralim bozulduysa sevgilime açıkça söylerim o benimle konuşur vs. Ama ben bazen daha fazlasını istiyorum daha fazla güvende ve yanımda beni sevdiğine hala emin olmak istiyorum bu yüzden onun yaptıkları şeyler karşısında ona “duymak istediğim bunlar değil, sen benim yanımda olmuyorsun, beni yalnız bırakıyorsun” gibi cümleler kullanıyorum. Bu konu hakkında birçok kez konuştuk ama ben konunun tam olarak bu olduğunu yapamıyorum artık dediğinde anlattığında anladım. Ben ne sorunum olursa pat diye konuşurum güzelce ama sevgilim tutar kendisini bana da bu konuda biraz rahat olmamı aslında bir sorun olmadığını söyler. Hocam ben ondan gerçekten çok memnunum çok da mutluyum. Ama o beni memnun olmayan mutsuz olarak tanımlıyor artık. O gün her şeyi tamamen dolmuş sanırım uzun zamandır bu böyle konuşuyorum olmuyor düzelmiyor ben artık yaptığım şeylerden beni suçlayan memnun olmayan birisiyle olmam tarzında konuştu artık yapamam dedi. Hocam ben sınav sürecindeyim ve ananeme kanser teşhisi konuldu. Benim için cidden çok zorlu aylar hala öyle. Onu bu alanda ihmal ettiğimi ve görmediğim şeyleri fark ettim yüzüme çarptı adeta. Son zamanlarda sadece benim sorunlarımla uğraştı. Ben de ona bu kararının şu an duygu yoğunluğundan dolayı yanlış olabileceğini benim gayet mutlu olduğumu kendisini ihmal ettiğimi düzelteceğimi söyledim. En başında beni sevdiğini de belirtmişti. Sonra ben uzaklaştım yanıma geldi tekrar konuştuk sarıldı öyle yapmak istediğini söyledi. Hocam benim de bazen artık yeter dediğim durumlar oldu ama ben onu bırakmadım ya da ondan bizden vazgeçmedim. Bu düşüncesi içimde koca bir yara açtı sanki. Onu çok seviyorum. Bu yaz için evlilik adımları konuştuk birbirimizin hep yanında olduk sevdik. Şu an konuşuyoruz devam ediyoruz ama ben bu durumda ne yapabilirim. Ne yapsam düzelir aşılabileceğini düşünüyoruz. Ama sevgilim şu an ne düşünüyor konuştuk bunları da her şeyi anlattı. Ama ben hala korkuyorum her an gidecek gibi sanki. Ben asla benden bıkacağını düşünmemiştim. Bu zorlu zamanımda böyle yapması içinde tutup bir hareketle bu şekilde şeylerin yaşanması beni o kadar içten yıktı ki. Ya tarih olucak ya tarih yazacağız sanırım. Hocam bana bir yol bir şey gösterin. Bu çocuk benim için bir sürü şey yaptı sırf mutlu olayım diye ben de öyle. İlişkide tam bir erkek gibi hissetmek istiyorum dedi bir de bana. O neden böyle oldu hocam ve ne yapmam doğru olur çok teşekkür ederim.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sayın danisan hoşgeldiniz, yazdıklarınızı okudum ve oldukça üzgün olduğumu bilmenizi isterim. Sınav dönemi ve ailenizdeki kanser teşhisi gibi ciddi stres kaynakları, ilişkisinize de yansıyor gibi görünüyor. Stres, ilişkilerde mesafeye ve yanlış anlaşılmalara yol açabilir. Araştırmalar, partnerin stresli dönemlerde destekleyici olmasının, ilişkinin sağlığını artırabileceğini gösteriyor Ancak, siz de da stresli olduğunuz için, bu yükü tamamen partnerinize yüklememek için kendi stres yönetim stratejilerinizi geliştirmeniz önemlidir. Uzun süreli ilişkilerde, duygusal ihtiyaçların karşılanmaması sıkça karşılaşılan bir sorundur. Sizin ozelinizde partnerinizden daha fazla güven ve destek istediğinizi ifade ediyorsunuz, sorun bu ihtiyacın açıkça iletişim kurularak ele alınması gerektiğini gösteriyor. Araştırmalar, "ben" diliyle konuşmanın, partneri suçlamadan ihtiyaçları ifade etmenin etkili bir yol olduğunu gösteriyor. Örneğin, "Zor zamanlarımda yanımda hissetmek istiyorum" demek, partnerin savunmaya geçmesini önleyebilir ve işbirliği yapmasını teşvik edebilir. Eğer iletişim sorunları ve güven meseleleri devam ederse, çift terapisi gibi profesyonel destek almak etkili bir çözüm olabilir. Araştırma ve deneyimlerimizden Psikolojik yardım ve terapinin, özellikle uzun süreli ilişkilerde, iletişim becerilerini geliştirmek ve ortak çözümler bulmak için faydalı olabiir.Bu, bir çözüm olabilir ve sizin için ilişkiyi kurtarmak ve daha sağlıklı bir dinamik oluşturmak için bir fırsat sunabilir. PSİKOLOJİK SORUNLAR NASİL? HİSSETTİRİYOR? ÇÖZÜM İÇİN ÖNERİLER NELER OLABİLİR? Psiko-sosyal sorunlardan kurtulmak için önerilen yöntemlerin en başında; çocuk, ergen genç, yetişkin, aile ve çiftleri için önereceğim yaklaşım BÜTÜNCÜL PSİKOTERAPİ, ve bazen ilaç tedavisi bulunur. Bu terapiler, duygusal zorlukları anlamaya ve başa çıkma becerilerini geliştirmeye yardımcı olabilir. Ayrıca, tetikleyicileri tanımlamak ve sağlıklı başa çıkma stratejileri geliştirmek önemlidir.Psikoterapi duygularımızı anlama ve yönetmede temel bir rol oynar. Psikoterapi uzmanları duygusal sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olmak için farklı teknikler ve yaklaşımlar kullanır. Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.🙏
İnatlaşan Sevgili
Merhaba, İki yıldır uzak mesafe bir ilişkim var ve son zamanlarda bir konuda gerçekten zorlanıyorum. Doğum günüm ve sevgililer gününde bana hediye almadı. Geçen yıl bir kez hediye almıştı ama bu yıl hiç almadı. Bu durumu ona söylediğimde, “hiç alası yokmuş” dedi ve ben de ona hediye almanın sadece maddi değil, duygusal bir anlam taşıdığını belirttim. Fakat şimdi, bu konuda daha da inatlaşıyor ve hediye almak istemediğini söylüyor. Yani, isteklerimi dile getirdiğimde ilişki daha da zorlaşıyor. Benim için küçük bir jest, mesela bir mektup, çok büyük bir şey değil. İlişkilerde isteklerin açıkça dile getirilmesi gerektiğini düşünüyorum. Ama sevgilim, bu konuda inatlaşarak uzaklaşıyor ve hediye almak istemediğini belirtiyor. Bu durumda nasıl yaklaşmalıyım? Onun inatlaşarak uzaklaşmasını nasıl engellerim? Yardımcı olabilir misiniz?
Uzmanın Cevabı: Merhaba, hediye almayı bir zorunluluk gibi gördüğü için inatlaşıyor olabilir. Hediye almanın sizin için duygusal bir anlam taşıdığını sakin ve net bir şekilde tekrar anlatabilirsiniz. Eğer bu konuda tamamen bir direnç varsa, onun sevgisini başka nasıl gösterdiğini gözlemleyebilirsiniz, bir şeyleri hala görmekte zorlanıyorsanız ilişkiye dair beklentilerinizi gözden geçirmeniz faydalı olacaktır Sevgiler
SÜREKLİ YANYANA OLMA İSTEĞİ
Sevgilimle 1 yıldır beraberiz,kendisi Muğla’da okuyor ama biz aynı şehirde yaşıyoruz okul için orada.Buraya her tatile geldiğinde her gün onunla görüşmek istiyorum,görüşmediğimiz zaman moralim bozuluyor depresif bir halde oluyorum tüm vaktini bana ayırsın istiyorum ve bu sebepten sürekli kavga ediyoruz bunu ben nasıl atlatabilirim? Daha önce 4 yıllık bir ilişkim vardı ve uzak mesafe ilişkisiydi ayrılma sebebimiz bu olmasa bile ayrıldık. Şu an ki durumun önceki ilişkimle alakası olabilir mi?
Uzmanın Cevabı: Sevgilinizle aynı şehirde olmasına rağmen okul tatillerinde sık sık görüşmek istemenizin ve bu süreçte yaşadığınız duygusal dalgalanmaların doğal olduğunu anlıyorum. İlişkilerde zamanı paylaşma ve beklentiler konusunda denge kurmak gerçekten zor olabilir. Öncelikle, kendi duygusal ihtiyaçlarınızı anlamak ve ifade etmek önemlidir. Partnerinizle açık iletişim kurarak, ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı paylaşmanız ilişkinizin güçlenmesine yardımcı olabilir. Bu süreçte esnek olmak ve karşılıklı anlayış göstermek de ilişkinizin sağlığı açısından kritik. Geçmiş ilişkilerinizden aldığınız deneyimleri değerlendirerek, bugünkü ilişkinizde aynı hataları tekrarlamamak için çaba göstermek anlamlı olacaktır. Her ilişkinin farklı dinamikleri olduğunu unutmamak önemlidir, bu yüzden partnerinizle yaşadığınız zorlukları birlikte aşabileceğinize inanın. Eğer ilişkinizdeki sorunlar devam ederse, uzman bir terapistten destek almayı düşünmek de faydalı olabilir.
Evlilikten korkmak
Merhaba 1.5 yıllık bir ilişkim vardı ve dün ayrıldı. İlişkimizin ilk ayında bana ilgili üstüme düşen hatta şiirler yazan ben dışarıdan eve girmeden uyumayan bir insandı. Sonrasında ben kafa karışıklığı nedeni ile o polis okulundayken ayrıldım. Tekrar geri döndüm o da bunu kabul etti. Fakat sonrasında bana sevgisini çok gösteremeyen bir insandı ve bunun nedenini sorduğumda iyi olmanın saf temiz duygularla gelmenin herhangi bir faydası olmadığını söyledi. Polis okulundayken her türlü yanında destek oldum mezun oldu sonrasında yavaş yavaş umursamaz ilgisiz olmaya başlamıştı ve son dönemler bu iyice arttı. Benimle evlilik planları yapıyordu fakat evlilik konusunu daha çok ben konuşuyordum.Bana dün evlenmek istemediğini uzun süredir düşündüğünü ve gitgide bu fikirden uzaklaştığını söyledi.bana karşı yoğun hislerinin olduğunu fakat kendi evinin salonunda kafasının rahat olduğunu söyledi babası ve ablasıyla yaşıyor annesi vefat etmiş. Belkide bu dediklerinden pişman olacağını 2 farklı mesajında belirtti. Hayallerimiz aynı değil seni mutsuz bir şekilde yanımda sürüklemek istemiyorum dedi. Bir erkek evlenmekten neden korkar?
Uzmanın Cevabı: Merhaba, öncelikle böyle bir durumu yaşadığınız için üzgün olduğumu belirtmek isterim. Yaşadığınız ilişkinin dinamikleri ve ayrılık süreci, oldukça karmaşık duygular barındırıyor gibi görünüyor. Bunun bir parçası olarak, bir erkeğin evlilikten neden korkabileceğini anlamaya çalışalım. Evlilik, birçok insan için büyük bir yaşam değişikliği anlamına gelir ve herkes bu sürece aynı duygusal ve zihinsel hazırlıkla yaklaşmayabilir. Partnerinizin sizinle olan bağını korumaya çalıştığını ancak bazı konularda netleşmekte zorlandığını ifade ettiği görünüyor. Sorumluluk kaygısı yaşıyor olabilir yani evlilik, bir birey için hem duygusal hem de pratik sorumluluklar getirebilir. Partneriniz, bu sorumlulukları tam anlamıyla karşılayamayacağı düşüncesiyle endişe yaşıyor olabilir. Kariyer ve hayat planları açısından ise Polislik mesleği, stresli ve talepkar bir kariyer olabilir. Mesleki yükümlülükleri nedeniyle, bir evliliğin gerektirdiği duygusal ve fiziksel desteği sağlayamayacağını düşünüyor olabilir. Bu süreçte, partnerinizin hislerini anlamaya çalışmak önemli olsa da, kendi ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı da göz önünde bulundurmanız gerekir. Bu noktada kendinize şu soruları sorabilirsiniz: İlişkide ihtiyaçlarım karşılanıyor mu? Gelecek hayallerim partnerimle uyumlu mu? Kendimi bu ilişkide güvende ve değerli hissediyor muyum? Bir ilişkinin sağlıklı bir şekilde ilerlemesi, her iki tarafın da karşılıklı anlayış ve destekle bir yol bulmasına dayanır. Eğer bu süreçte kendinizi duygusal olarak zorlanmış hissediyorsanız, bir profesyonel destek almayı düşünebilirsiniz. Bu, duygularınızı düzenlemek ve sizin için en doğru kararı vermek adına oldukça yardımcı olabilir. Bu konu hakkında çalışmalarım da mevcut. Her bireyin korkuları ve endişeleri vardır. Ancak sağlıklı bir ilişki, bu korkuları birlikte çözebildiğiniz bir bağ kurmaktır. Size bu süreçte sabır ve güç diliyorum. Saygılarımla Psikolojik Danışman Vahid Şalçini
İngilizce Terapi İsteği
Merhaba, nişanlım ile çift terapisi alma isteği içindeyiz. Kendisi Alman olduğu için bizimle İngilizce iletişim kurmakta zorlanmayacak bir terapist arayışındayız. Ayrıca ikimiz de LGBTIQA+ bireyleriz ve toplumsal cinsiyet, cinsel yönelim vb konulara hakim, bu alanlarda bizi binary bir bakış açısıyla yargılamayacak bir terapist olması bizim için çok önemli. Sizden bu şekilde terapi almamız mümkün müdür diye sormak istedim. Kolaylıklar dilerim.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, İngilizce yetkinliğim var fakat konu ruh sağlığı olduğu için ana dili İngilizce olan ya da uzun zaman yurt dışında yaşamış bir psikologdan destek almanızın sizin için daha güvenli bir ortam oluşturacağına inanmaktayım. Sevgilerimle
İlişkide Bitmeyen sorun
Merhaba hocam. Ben 28 yaşındayım. Kız arkadaşım ile 2.5 yıldır ilişkimiz var. 5 6 ay ayrı kaldık. Benim arkadaş çevremi tasvip etmiyordu haklıydı. Ben onlardan kopamadım geçmiş zaman içerisinde. Bir kaç kez artık görüşmeyeceğim dedim ama görüştüm. Kız arkadaşım sinirli bir yapıya büründü. bana karşı tutumu sertleşti. yeri gelir bağırır çağırır bazen küfür eder oldu. Onlar yüzünden kendisine birçok kez yalan söyledim. Şuan bana takındığı tavrıda hak ettiğimi düşünüyorum. Ben şuan onların hepsiyle iletişimi mi kestim. Hiçbiriyle görüşmüyorum. bu 5 aylık süre zarfından sonra tekrar konuşmaya başladık. Kendisine yeni sayfa açtığımı bana bir şans vermesini istedim. Bir aya yakın vakittir görüşüyoruz. O insanlarla görüşmediğimi artık anladı. Kendisine artık yalan söylemiyorum. Çünkü yalanlarım hep o insanlarla bağlantılıydı.. Evdeyim diyordum ama onların yanında çay içiyordum bu insan bunu yakalıyordu. Bende kendisine geri dönüşü olmayan bir hata yapmadığımı bildiğim için affeder diyordum. Biz 5 ay sonra tekrar görüşmeye başladık . Ben kendisini çok seviyorum herkesi karşıma alacak kadar. Kariyerimle ilgili birkaç değişiklik oldu hemen mutlu bir şekilde kendisiyle paylaştım. Ben istiyorum onunla yuva kurmayı. Bana inanmakta tereddütleri var. Ben kendisine eskiyi birdaha hiç yaşatmayacağım ve böylece unutturacağım diyorum. Bize ne söyleyebilir siniz? Şimdiden teşekkür ederim...
Uzmanın Cevabı: Ahmet bey merhabalar. Sorunun tam olarak ne olduğunu tam anlayamadım. Eğer problem hala güvene ilişkin tereddütler ise bu konu hakkında çalışmak gerekebilir. Dilerseniz danışmanlık süreci ile bu konu üzerinde gelişme gösterebiliriz.